Virgem

Há dias estava eu a trabalhar como normalmente faço e passo os olhos pela televisão que estava sintonizada na TVI. Apanho o programa do Goucha o "Você na TV" e uma das convidadas era uma jovem que assumia ser virgem aos 26 anos e ia pela primeira vez ao ginecologista. A TVI como estação televisiva sensacionalista, cobriu o evento (quando digo cobrir, não quero bem dizer cobrir, pois não se viu os genitais da menina).

O facto da menina afirmar ser virgem é lá com ela... apesar de ter as minhas dúvidas, atendendo a que a menina até era bem gira e custa-me a acreditar, mas pronto, se de facto assim o é, não sabe o que perde, e como diz o meu papá, quem nunca experimentou não tem saudades...

O que me deixou meio confuso, foi a menina só ir ao ginecologista aos 26 anos. Será que alguém se esqueceu de lhe explicar que a ida ao ginecologista começa quando chega o Período?? Ou será que o ciclo menstrual só se iniciou agora (aos 26 anos)? O que até pensando bem é capaz de fundamentar a virgindade... digo eu...

Potencial sexual desperdiçado...

Peço desculpa pelos erros no texto anterior, mas quando o publiquei o blog deu um erro qualquer e não me permite corrigir o texto, pois em vez de estar em português está tudo em html, linguagem essa que obviamente não domino e não sei corrigir o problema, as minhas desculpas.

No entanto, mantenho o texto, mesmo com má qualidade escrita, pois tive algum trabalho a construí-lo e até acho que está minimamente interessante.

Mais uma vez as minhas desculpas.

Que Potencial Sexual Desperdiçado

Não sei se lembram-se que estava a ler um pequeno livro que achei piada, ("Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor") e uma vez que este livro apresenta revelações bombásticas, partilho mais um excerto convosco. Peço desculpa por algum brasileirismo, mas deve-se ao facto deste ser um e-book, que está traduzido em português do Brasil.

"(...) Lyn e Chris estão voltando de carro duma festa. Ela orienta e ele conduz, e acabaram de ter uma discussão porque ela lhe disse para virar à esquerda quando queria dizer à direita.

Passam-se nove minutos de silêncio até que ele suspeita de algo: — Querida... Está tudo bem? — Está tudo óptimo! A ênfase que deu à palavra óptimo confirma que nada está bem. Ele passa em revista o que aconteceu na festa. — Fiz algo errada esta noite? — Não quero falar sobre isso! Significa que está zangada e quer falar sobre o assunto. Ele continua completamente perdido, sem entender o que possa ter feito para ela ficar tão aborrecida. — diz-me, por favor, o que fiz?

Geralmente, em situações como essa, o homem está dizendo a verdade. Simplesmente ele não entende o problema.

— Está bem. Já que ficas fazendo-te de inocente, vou-te dizer. Mas não é fingimento. Ele realmente não sabe. Ela respira fundo. — Aquela perua passou a noite toda dando em cima de ti e, em vez de sair fora, bem que gostaste! Agora é que ele não entende mais nada. Que perua? Quem estava dando em cima dele? Ele não notou coisa nenhuma! Vejamos: Enquanto a perua (essa é uma expressão feminina, os homens diriam que era uma gata) conversava com ele, inclinava o quadril, lançava olhares demorados em sua direcção, mexia no cabelo, passava a mão na coxa, segurava o lóbulo da orelha, brincava com a haste do copo de vinho e falava como uma garotinha.

Ele é um caçador. Consegue enxergar uma zebra a distancia e dizer a que velocidade ela está correndo. Não tem a habilidade feminina de identificar os sinais visuais, vocais e de linguagem corporal que indicam o interesse doutra pessoa. As mulheres que estavam na festa perceberam as intenções da perua sem precisar nem mesmo mover a cabeça. E uma mensagem telepática de perua na área foi enviada e recebida por todas. A maior parte dos homens nem notou.

Portanto, numa situação assim, quando um homem disser que está falando a verdade, é provável que esteja mesmo. O cérebro masculino não está preparado para ouvir ou ver o detalhe. (...)"

Homens de Portugal e do mundo, quantas vezes é que isto já nos aconteceu? Quantas vezes já não estivemos numa festa e alguma mulher veio ter connosco e nós inocentemente não nos apercebemos das reais intenções dela, mas as nossas amigas, namoradas, mulheres, etc., depois de sairmos da festa dizem-nos precisamente que a "perua" estava de facto interessada em nós. A frustração é imensa e pensamos que somos burros, mas... afinal não somos, a culpa não é nossa. O nosso cérebro é que não está preparado para estas situações... pelo menos, é esta a teoria do autor. Quanto a mim, apenas não nos apercebemos, porque não queremos realmente, mas eu não escrevi um livro portanto a minha opinião não deve ser tão importante e científica como a do autor do livro...

A propósito disto: Se os gays gostassem de mulheres, que grande capacidade de engate teriam, seriam capazes de captar os sinais emitidos pelas mulheres que os homens não percebem. Era um vê se te avias dos gajos a captarem os sinais femininos e a facturarem. Nem quero imaginar que garanhões seriam, felizmente só gostam de gajos... E nem vou comentar os bissexuais para não ficar mais deprimido do que já estou...

Blogotadas

Encontrei este blog (cliquem no link se faz favor a ver se percebem o resto do post) quando procurava uma imagem para colocar no blog e dei com este texto, e segundo os dados que aí estão, fiquei com o meu ego de imediato aumentado, pois das três uma, ou o homem brasileiro tem um pénis pequenino, ou eu tenho um pénis grande ou então os dados no blog não correspondem à realidade...

Mas devo dizer que me agrada a ideia dos dados estarem correctos e de eu ter um pénis acima da média...(risos (porque estou contra os "lol")).

Futeboladas

Ontem assisti à exibição miserável da nossa querida selecção nacional e apercebi-me de algo que acho interessante.

Um jogador antes de entrar no jogo tem de aquecer, tem de ter o aquecimento bem feitinho para entrar no jogo, ou seja, no fundo ele tem de estar quente para entrar. Com os pénis é mesma coisa, só quando está quente é que ele entra... Há que adorar o futebol.

Play the game, enjoy the game...