Jejum

Ora muito bem hoje vou falar-vos de um tema muito sério. Vou falar da Quaresma. Não é o ciganito que está agora no Chelsea, vou falar mesmo da Quaresma, esse belo período que teve inicio esta quarta feira. Segundo o rito cristão que invariavelmente a maior parte dos habitantes de Portugal seguem, na Quaresma faz-se jejum. Jejum esse que consiste em evitar alguns dos "mimos" que habitualmente consumimos, seja aquele pastel de nata, ou uma tarde de requeijão. Pronto nesta época evitamos ceder à gula e comemos apenas o essencial para sobreviver. Pelo menos é assim que a tradição devia ser, ou então não.

Apesar de não ser entendido nesta matéria sei que a Quaresma dura 40 dias, ou seja, cerca de 5 semanas e ao longo destas semanas à quarta e à sexta jejua-se, luta-se contra a gula e portamos-nos melhor. Durante estes dias Deus nos livre de ceder à tentação...
Mas face ao cenário de crise internacional, este jejum não devia ser abolido? Perguntam vocês: que raio se passa na minha cabeça? É natural a pergunta e passo a explicar.
É muito simples: Se estamos a viver a chamada crise em que ninguém investe aqui e ali porque não tem dinheiro e os nossos gastos cada vez mais centram-se nos bens essenciais (entre estes está a nossa gula), portanto durante 2 dias Portugal não gasta ainda menos do é normal, os portugueses não consumem, logo não impulsionam as pequenas e médias empresas (PME), ou seja, aumenta o risco de despedimento dos funcionários. Afinal com esta história do jejum as PME fazem uma espécie de jejum e também não gastam um tostão com os funcionários porque não o têm.

Perguntam vocês: E a culpa é de quem? Perguntam muito bem e mais uma vez a minha estrondosa sabedoria explica: A culpa é da Igreja e quiçá Deus que não quer ajudar a salvar a crise internacional. Quando devia aliar-se a todos nós e ajudar-nos a sair ou fugir da crise, mas NÃO! Enterra-nos ainda mais.
É por isso que lanço aqui o manifesto para acabar com o Jejum...
Vamos todos ceder à gula...
Hoje é dia de jejum, portanto a pergunta que se impõe é: Querem ir para o céu ou evitar os despedimentos em massa?

Cortejo de Carnaval!

Estava eu à escuta e apanho esta bela conversa entre 2 namorados:

(...)
Ele - Vá mor não me excites que depois não terminamos.
Ela - Já estas excitado?
Ele - Sim... (responde envergonhado)
Ela - Não te preocupes... isso passa.

Após isto começo a rir e não sou apanhado por pouco. Ai ai, resposta maravilhosa...

Incongruência Feminina

Estava à pouco a ler "Porque os homens fazem sexo e as mulheres amor" de Allan e Barbara Pease (sim é leitura leve que eu também gosto de ler) e achei pertinente esclarecer uma questão que atormenta-me há anos. Eu como homem, como macho viril, como ser apreciador do sexo feminino, como qualquer homem normal olho para outras mulheres que não apenas a minha amada. Assumo-o sem receio nem pudor, quase sempre sou "apanhado" a olhar para onde "não devo", mas a verdade é que por vezes é inevitável, é inconsciente e como disse há tempos há decotes que é impossível não olhar.

Não tenho a menor dúvida que as mulheres também olham de alto a baixo os homens, aliás isso é normal, mas fazem sempre um escândalo quando apanham o seu macho viril (gostei do termo) a observar outra mulher. Sinceramente muitas vezes fico possesso com isto, mas como bem sabem nunca se discute com uma mulher enfurecida, mesmo que a razão esteja do nosso lado, e hoje tenho a explicação cientifica que vai provavelmente evitar alguns escândalos nos casais (pelo menos assim espero). Portanto citando o livro referido anteriormente

"A mulher não só tem maior variedade de cone na retina como possui uma visão periférica mais abrangente que a do homem. Como guardiã da cria, tem o cérebro pronto para perceber um campo visual de, pelo menos, 45º de cada lado da cabeça e acima e abaixo do nariz. Muitas mulheres têm uma visão periférica de quase 180º. Os olhos do homem são maiores que os da mulher e o cérebro masculino é configurado para visão a longa distância, do tipo túnel, que o faz enxergar claramente em frente até muito longe, como se usasse binóculo.

O campo visual mais amplo é a causa da mulher raramente ser surpreendida observando um homem.

Ao contrário, é difícil encontrar um homem que nunca tenha sido acusado de devorar com os olhos o sexo oposto. Pesquisas na área sexual realizadas em vários países concluem que as mulheres observam os corpos masculinos tanto quanto os homens observam os delas. Talvez até mais. No entanto, com sua visão periférica superior, raramente são apanhadas."

Pronto meus amigos esta é a explicação cientifica, como todos já sabíamos as nossas amadas observam tanto o sexo oposto como nós, apenas o fazem de forma bem discreta e quase nunca são apanhadas. O facto de não serem apanhadas, dá-lhes o poder de nos chatear o juízo quando nos apanham a olhar para aqueles espécimes que tantas vezes passam à nossa frente. Mas o importante a reter aqui meninas é que "OI! NÓS NÃO TEMOS CULPA, NÃO TEMOS VISÃO PERIFÉRICA". Vá, agora vamos todos ser amiguinhos e fazer O Amor sem escândalos...

PS: Vou voltar à minha leitura...

Nº 38

Há lábios carnudos daqueles gostosos que supostamente todos os homens gostam, a mim sinceramente não me dizem nada, mas estes lábios são sem dúvida um 46-50.

Há os lábios anoréticos, aqueles fininhos que mal se notam na cara, que vestem um 30 ou 32.

Depois temos os lábios intermédios, que agradam a gregos e troianos, são os lábios 38. Estes lábios são tão ou mais desejados que as calças 38 e o seu perfeito ajuste nas pernas e no rabo, são os lábios de sonho.

Temos ainda os lábios estúpidos, como os meus, um 38 na parte superior e um 44 na parte inferior. Confesso que este é o meu caso e adorava ter uns lábios que fossem um 38.

Sem dúvida o 38 é nº da sorte, é o ideal, é o sonho, é o mito, em tudo se pretende ser um 38 até nos lábios. Por exemplo o humilde e fófinho pénis também sonha ser um 38 de sonho. Não estou a defender que o pénis de sonho deve ter 38 cm (ah tamanho bicho), longe disso o pénis 38 é o pénis ideal para uma vagina também 38, em que ambos se ajustam da forma mais perfeita, e se adaptam também um ao outro tal e qual aqueles jeans da salsa que favorecem o rabo e as pernas. Este é o pénis 38, o sonho da vagina também 38.

Posto isto só posso deduzir que o 38 é o sonho, é o objectivo, qual pressão ocidental da barbie e do ken. Eu defendo o "38", porque o 38 é o ideal para cada um de nós, é o ponto de equiliobrio entre as coisas, é a perfeição e o 38 pode ser atingido entre um 36 e 46, por exemplo, o importante é encontrarem o vosso 38, o vosso ser ideal.
O vosso 38 onde está?

Provérbio da semana

Volto à minha querida rubrica denominada "provérbio da semana", hoje o provérbio que vos trago é sobejamente conhecido e faz tanto sentido como tanto outro.

"Deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer"

Apenas tenho 2 considerações a fazer acerca disto: Será que ninguém avisou os anões para deixarem de ser criaturas nocturnas. Se deixassem de andar na boa vida da noite, se calhar os anões já estavam extintos.

Então e os jogadores de basquete, porque raio não andaram no vadianço das noitadas?? Andaram sempre a deitar cedinho e a acordar ainda mais cedo e depois é o que vemos. Passam a vida a dar cabeçadas nas portas, por se esquecerem de baixar-se. Enfim...

Já agora em abono da verdade, este provérbio até faz sentido ou pelo menos em parte. Quando dormimos as horas ditas normais, à partida relaxamos a nossa coluna vertebral, este relaxamento faz com aumentemos alguns cm quando acordamos, isto em relação a quando nos deitamos. Porque durante o dia a nossa coluna vertebral sofre as exigências normais do dia-a-dia e contrai-se, logo ficando mais curta, com uma boa noite de sono os músculos da coluna vertebral relaxam e a coluna alonga, resultando assim no crescimento de alguns cm. Esta teoria está comprovada empiricamente, mas não há referencia de alterações de resultados se nos deitarmos cedo ou tarde ou nos levantarmos cedo ou tarde.

Carnaval

Hoje na Madeira, iniciaram-se oficialmente as festividades do Carnaval. Hoje foi a festa dos compadres em Santana, festa que marca o inicio da época Carnavalesca. Apesar desta ter sido a minha primeira vez na festa, confesso que foi uma agradável surpresa e apesar de alguma desorganização, no próximo ano marcarei presença.



Já no fim da festa o meu telemóvel apanhou esta srª, sexagenária no mínimo, mas disfarçada de adolescente rebelde. É a prova que os madeirenses levam a sério o Carnaval. Tive pena de não a apanhar de frente para a foto, mas isto de tirar fotos clandestinas nem sempre é fácil.

Mitos urbanos

Ora muito bem, hoje vou ser tarado e quiçá porco, portanto aviso desde já as mentes mais sensíveis e limpas que este post poderá ser ofensivo, peço desculpa por provavelmente ofender alguém. Uma vez que uso um heterónimo vou aproveitar e dizer as asneiradas que me apetecem.

Ora bem, é mais ou menos um mito urbano (pelo menos cá na Madeira) que o sangue da menstruação quando usado como creme (tipo nivea) na cara, reduz significativamente o acne (vulgo espinhas). Sinceramente nunca experimentei, nem faço tensões disso, mas já muito boa gente tentou esta solução milagrosa, com sucesso ou não só Deus sabe...

Partindo deste mito urbano, apetece-me lançar outro, com o mesmo fundamento empíricos que o anterior. "O Esperma previne as rugas, hidrata a pele, e reafirma as peles caídas e ainda acaba completamente com o acne":
Como é mais que óbvio o esperma tem componentes extraordinárias para a saúde da pele feminina e os resultados são muito mais eficazes quando o esperma é servido fresquinho, ou seja, quando a ejaculação do líquido precioso é feita de imediato na zona desejada. Portanto se a zona é a cara, a ejaculação terá de acontecer na mesma, como é óbvio. Usar esperma congelado poderá obter resultados estúpidos e muito mais retardados.

O sucesso deste meu mito, foi tão testado como o anterior e os resultados são tão promissores como o mesmo.

PS: Agora quero ver que desculpam vai surgir para que a ejaculação não seja na cara. Quero ver, ai quero, quero...
PS1: A srª sempre desejou uma língua, bem hidratada sem rugas nem acne...

Montras Partidas

Na foto vemos que o vidro da montra está partido (a qualidade de imagem é a possível, uma vez que a foto foi tirada pelo meu telemóvel, que coitadinho não foi capaz de fazer melhor), e resolvi colocar isto aqui porque hoje vi duas montras com o mesmo problema e fiquei a pensar no assunto.
Muitos de vós estão já aí todos contentinhos a pensar, que é apenas mais uma tentativa de assalto, mas sinceramente não me parece e tenho duas teorias para a causalidade disto.

1. Uma criança fez birra e deu um pontapé na montra e fez o bonito serviço que se vê (felizmente tinha bocas com biqueira de aço, caso contrário, coitados dos dedos dos pés), porque como bem notam o vidro está partido junto ao chão, logo numa posição óptima para ser pontapeado.
2. Trata-se de um esquema original de segurança por parte dos proprietários das lojas. Cá para mim os donos, para evitarem serem roubados andam a pontapear as suas montras, isto porque se a montra foi agredida e não partiu quer dizer que a montra é rija, é das boas, leva porrada mas não parte, logo a montra é segura. Isto como é óbvio desmoraliza qualquer assaltante, que tem desde logo usar a imaginação para conseguir ultrapassar tamanho obstáculo, a montra indestrutível que parte mas não colapsa...
3. Esta é a última opção, a tentativa de assalto foi totalmente falhada por incompetência do assaltante que nem um simples vidro sabem partir. É o país em que vivemos, nem os ladrões escapam à crise...
   

Ideia mirabolante - Traição

Bem hoje apetece-me falar sobre traições, e apesar da minha inexperiência no assunto, penso que tenho alguns pontos interessantes para que esta seja bem sucedida.

As causas da traição são múltiplas, mas começar a discuti-las aqui iria-me levar a um local inóspito e que sinceramente não me interessa de momento, portanto vamos ficar que a traição ocorre apenas por necessidade seja esta de qualquer tipo.

Portanto quando se trai alguém a escolha do dito cujo deve ter em conta um factor primordial. o vulgo amante tem de nos dar algo que o nosso companheiro não nos dá e sentimos necessidade disso, aliás penso que este é o ponto de partida para qualquer traição.

Posto este pequeno esclarecimento causal, vamos ao que interessa, como enganar o conjugue sem correr grandes riscos, e tive esta bela ideia, ora vejam lá se concordam?

Vamos imaginar que o amante se chama Carlos, e o conjugue João. Para evitar embaraços com o João, como por exemplo chamar-lhe Carlos em vez de João, uma boa forma de contornar isto é convencer o conjugue que o filho de uma amiga (que obviamente o João não goste e mal a conheça) se chama Carlos de forma a poder dizer. Querido hoje tive a brincar com o Carlos e foi tão bom, adoro-o! Ou o Carlos dá-me tanto prazer!
Pronto, desta forma o conjugue nunca suspeitará que está a ser traído, além disso evita as mentiras, porque no fundo, está a dizer a verdade.

Então sou ou não sou um génio?

Pensamento pouco inteligente do dia.

Ora muito bem, sei que tenho estado em falta, mas nem me apercebi que passou tanto tempo desde o ultimo post, hoje sinceramente não tenho muito a dizer. Surge-me apenas um pensamento que acompanha-me desde a manhã de hoje.

Já todos brincamos com um bebé ou uma criança e obviamente já todos fizemos aqueles jogos parvinhos que só parecem divertir os bebés e de facto os "fófinhos" riem que se fartam, mas e se os bebés são sobredotados?

Se por acaso os putos são sobredotados fartam-se de rir de nós, afinal de contas estamos a fazer uma bela figura, e eles apenas não nos dizem que estamos a fazer figura de tótos porque ainda não falam, mas só por isso.

Chamem-me de louco, mas e se os gajos são sobredotados e estão apenas a gozar das nossas figuras?

Então e o papel higiénico?

Já todos nós ouvimos falar em bens essenciais, os mais conhecidos são talvez a água e os alimentos, mas então e o papel higiénico? Não é um bem essencial?

Há pouco fui ao WC para realizar uma necessidade fisiológica ao meu intestino, deparo-me com a ausência de papel higiénico, vou a correr até ao armário buscar um rolo e percebo que era o último, agarrei-o e fui em direcção à sanita. Enquanto defecava pensava na seguinte situação...

Imaginem...
São precisamente 1 da matina, os supermercados estão fechados, não há papel higiénico em casa, estamos com uma diarreia daquelas, literalmente uma situação de merda. Pus-me então a imaginar o que fazer nesta situação, veio-me à mente de imediato várias alternativas que passo a expor:

• Usar papel de cozinha, aquele da cologhar, que é fófinho;
• Lenços de papel, apesar de pequenos e de provavelmente extravasarem conteúdo fecal, é uma boa opção para o desenrasque;
• Folhas A4 da impressora, não tão fófinhos como os 2 anteriores, mas em desespero nunca se sabe;
• Limpar na cueca, pessoalmente acho nojento e estúpido, isto porque a cueca nunca mais volta a ser a mesma;
• Acordar o vizinho de cima com um berro para pedir papel higiénico, é uma ideia, mas tenho vergonha;
• Lavar o rabinho no chuveiro, hmmm... é viável mas tinha de limpar depois a porcaria que ia ficar, além disso estava a contaminar mais uma zona da casa de banho;
• Usar uma toalha, t-shirt, pijama, etc, ainda pior opção do que limpar na cueca;
• ...

Posto isto ainda alguém discorda que o papel higiénico é um bem essencial à vida?