Enfermagem e VD`s

O texto publicado abaixo, foi-me enviado por email por uma amiga. Retrata a vida de um profissional de enfermagem numa visita domiciliária. Acho o relato muito interessante e de uma ironia deliciosa, apesar de longo, penso ser pertinente para a compreensão do que de facto é a arte de enfermagem.

"A D. Maria tem 47 anos... e um cancro do ovário. O marido, já reformado, quis satisfazer-lhe o desejo de não morrer no hospital. Têm uma filha, a acabar o curso na universidade: boa aluna, em altura de exames... precisa de estudar e a sua mãe está a terminar os seus dias de vida no quarto ao lado. A D. Maria está em cuidados paliativos... e sabe disso! Já não quer comer, bebe apenas alguns goles de água. Tem um soro para que lhe possamos dar a medicação. Tem uma perfusão permanente de morfina, cuja eficácia não é total. A barriga... como descrever? Tem uma colostomia (ligação do intestino até ao exterior, onde as fezes saem para um saco), que mal funciona... está inchada, como um balão que vai rebentar.. e de facto, começa a rebentar: abrem-se fístulas espontaneamente e as fezes saem por todo o lado. O cheiro? Não consigo descrever! (acreditem que quem o cheira nunca mais o esquece). O corpo? Pele e osso, para ser mais exacta! Há metástases no fígado, no pulmão... a respiração é ofegante... já lá vão 5 semanas... Diariamente desloco-me a casa da D. Maria, duas ou três vezes: para dar medicação, para cuidar daquela barriga... para falar com ela, para dar o apoio possível ao marido que tenta fazer o que sabe e o que pode. O sofrimento? É grande... de todos! Mas eu sou enfermeira: não é suposto que me seja difícil ver o sofrimento dos outros! Tudo se torna mais difícil quando estou a sós com a D. Maria, que me agarra na mão e me pede insistentemente... que termine com a vida dela! Os apelos são cada vez mais frequentes, mais desesperados: 'Por favor! Se tem compaixão de mim, injecte-me qualquer coisa para terminar de vez com esta agonia! Pela sua felicidade, por favor, acabe com a minha vida... E eu tenho compaixão... mas nada posso fazer! A dor não se consegue controlar, é impossível cuidar dela sem lhe provocar ainda mais dores?

O que faz uma enfermeira?
Vai-se embora, para casa, a sentir-se inútil... A sentir-se incapaz... A ouvir repetidamente aquele apelo... e a desejar, embora lhe custe muito, que a eutanásia fosse possível! Mas, se fosse possível... e a praticasse, como iria para casa? Mas para quê falar disto?... Os enfermeiros não têm sentimentos!

Saio dali, continuo o meu trabalho domiciliário: agora entro numa barraca, onde chove dentro, onde há ratos, pulgas, lixo... onde o cheiro nos faz perder o apetite... O Sr. José tem 87 anos e vive sozinho. Tem uma úlcera varicosa. Tenho que fazer o penso. Não há água... nem sequer as mãos posso lavar. Passo-as por álcool à saída e lavo-as na casa do próximo utente.

Chove desalmadamente. Volto para o carro, pelo meio da lama. Carrego as
malas do material para os cuidados. Mas para quê falar disto?... A minha profissão não é penosa!... Próxima paragem: D. Joaquina, 92 anos, vive numas águas furtadas, 5º andar, sem elevador. Subo as escadas de madeira, apodrecidas, obscuras, com medo que alguma tábua se parta. Carrego com as malas do material... A D. Joaquina vive com uma irmã, naquele espaço exíguo. Teve uma trombose. Tem úlceras de pressão. O tecto é baixo, inclinado, a cama está encostada à parede. Para lhe prestar cuidados tenho que me pôr de joelhos no chão e ficar inclinada. Quando me tento endireitar as minhas costas doem... tenho as pernas dormentes... pego nas malas, desço as escadas... continua a chover... procuro o carro que tive que estacionar a 500 metros! Mas, para quê falar disso? Os enfermeiros não se queixam...

Próximo desafio: a Helena! Toxicodependente... tem SIDA, continua a consumir... com sorte, ainda lá encontro o traficante em casa... mas as enfermeiras não têm medo!

Continuo: o Sr. Manuel é diabético, divorciado, tem 50 anos, foi amputado de uma perna, vive sozinho num 3º andar. Há 2 anos que não sai de casa: como fazer? Das poucas pessoas, com quem convive, são as enfermeiras! Precisa de conversar... como lhe dizer que ainda tenho mais 4, ou 8 pessoas e que não tenho tempo para estar ali a ouvi-lo? Mas para quê falar disso? Os enfermeiros só dão injecções e fazem pensos... tudo o resto é supérfluo!

Para quê falar da solidão do outro, da minha impotência, do pedido de eutanásia, da chuva, do frio, do sol, do calor, do mau cheiro, das minhas dores nas pernas, do material do penso a conspurcar (contaminar) o meu carro (a seguir vou buscar a minha filha à escola!), das dores nas costas, do medo, da insegurança, do ventre desfeito, da tristeza, da compaixão...

Não, a penosidade e o risco devem ser uma ilusão minha... Não, as enfermeiras não choram!
Mas sabem?... as lágrimas que mais doem são aquelas que não correm!"

Ideias Fantásticas

Há já algum tempo que não tinha nenhuma ideia fantástica, felizmente há tempos lembrei-me desta. Espero bem que não plagiem e caso alguém a ponha em prática espero receber os respectivos dividendos.

Já todos ouvimos dizer que a masturbação provoca cegueira! Apenas vos digo: MENTIRA! MENTIRA! Provoca sim "calos" (feridas nas mãos). No entanto, há que ver o lado positivo sempre é melhor provocar calos que cegueira, digo eu...

Com base nesta premissa, eu com a ajuda da M, tivemos uma ideia fantástica. A luva da masturbação ou masturbation glove (que estas coisas com um nome inglês têm sempre mais impacto).
Esta luva seria especial! Sim! Ainda mais especial do que o facto de ser usada para tal acto tão prazeroso. A Masturbation Glove teria de reunir algumas características essenciais que passo de seguida a enumerar:

• Seria aquecida e húmida (para aumentar o prazer e reduzir as constipações)
• Teria de ter um formato de uma vagina ou boca, conforme o gosto do cliente, quando estivesse a ser usada (isto porque a visualização do acto é importante)
• Seria ergonómica, isto porque o nosso objectivo é combater os calos
• Capaz de projectar um holograma da Angelina Jolie ou de outra mulher qualquer ao gosto do cliente. (um holograma é tipo uma televisão, mas apenas muito mais sofisticado, uma vez que não precisa de um ecrã)
• Viria equipada com jactos de água e toalhetes dodot para uma limpeza eficaz após o termino da "sessão".

É ou não é uma ideia simplesmente fantástica?

Masturbation Glove for your own pleasure!

PS: Como devem ter percebido, esta invenção é dedicada aos elementos do sexo masculino. Infelizmente não me ocorreu (ainda) nenhuma invenção do género adequada às mulheres, as minhas sinceras desculpas.
PS1: A foto supostamente é um dispositivo para impedir a masturbação masculina, seria apenas um meio preventivo contra a cegueira na antiguidade, digo eu.

Mundial de 2018

Há tempos lia aqui, uma noticia relativa à candidatura conjunta de Portugal e Espanha ao mundial de 2018, e retirei a seguinte frase do presidente da FIFA:

"Mas, definitivamente, se me pergunta se [Portugal e Espanha] é uma candidatura forte, sim, é uma candidatura forte".

Confesso que quando li isto, achei uma grande estupidez. Aliás era completamente contra isto. Pensem lá, onde seria a Final, em Portugal ou em Espanha? E quem iria fazer a abertura? Escusado será dizer que para mim era tudo em Portugal e caso os espanhóis queiram participar podem ajudar com fundo monetários. E se assim for, têm o meu completo apoio.

Mas face ao últimos resultados da selecção portuguesa começo a pensar que esta organização conjunta é uma bela ideia, porque não me parece que Portugal possa participar num mundial de outra maneira... (para os mais distraídos, os países organizadores têm o apuramento garantido, coisa que Portugal de momento não tem! Nem por sombras).

Nova Sondagem

Ontem fui à missa, e aquando do sermão o Srº padre dizia que "metade das pessoas do mundo ainda não conheciam Deus?
Eu fiquei estupefacto com esta questão, e até já tenho uma opinião formada, que posteriormente irei partilhar convosco, mas apetece-me interagir com os leitores deste espaço, como tal lanço uma pergunta, (ao estilo do Rui Santos da Sic noticias, só que a resposta não será via SMS) que deverá ser respondida na sondagem aqui ao lado:

Carloressu pergunta:

O facto de metade do mundo não conhecer Deus é assim tão mau?

• Não! Metade do mundo ainda é normal.
• Sim! A igreja precisa de mais fieis, logo mais donativos.
• Sim! O Ratzinger tem de ser despedido, e está na hora de contratar o Mourinho.

A votação vai manter-se em aberto durante cerca de 2 semanas, após este período irei analisar os resultados e partilhar a minha opinião pessoal acerca da temática

Desabafo...

Fim de semana finalmente! Fim de semana é aquele período onde podemos fazer tudo aquilo que não fazemos habitualmente durante a semana de trabalho, como por exemplo, passear, dormir até as tantas, deitar-nos tarde, ver televisão, ir ao cinema, ir ao ginásio, estar com os amigos, ir beber um copo, etc e etc.

No fundo o fim de semana é a altura da semana em que recarregamos baterias e recuperamos a nossas sanidade mental.
Pelos vistos vou ficar ainda mais maluco do que sou, isto porque viro-me para um lado e vejo trabalho para fazer, viro-me para o outro e a visão é a mesma. Porra! Que estou mesmo atolado de trabalho.

Comunicado

Boa noite, eu sei que são muitos os que por aqui passam ao fim de semana, como tal e por respeito, peço desculpa por não publicar nada. Mas de momento a minha cabeça não permite que escreva algo com a qualidade mínima. Além disso ando um bocado sobrecarregado com trabalho.

As minhas desculpas, e brevemente voltarei ao normal.
Obrigado

Vaca

Estava eu a dias a fazer o meu desporto favorito, zapping, quando passo pelo canal odisseia e estava dando um programa sobre vacas. Não, não era sobre a vossa vizinha do segundo direito, era mesmo sobre a vaca animal. Não, não era sobre a professora de matemática, era sobre a vaca animal com cornos. Não, não era sobre a mulher do padeiro, era sobre a vaca animal com cornos da espécie Bos taurus indicus. Estava difícil.

MUU

Fiquei a ver o programa e descobri que as vacas só dão leito quanto têm um bezerro (não, não é o vizinho do terceiro esquerdo). O que faz sentido mas que eu nunca tinha pensado no assunto.

Portanto para nós termos ter leite em pacote (atenção pervertidos/as eu disse em pacote e não no pacote, porcos!!!) as vacas tem que estar constantemente a emprenhar.


Agora consegui perceber porque chamam vaca á algumas mulheres e porque chamam cornudo ao companheiro/a dessas mesmas mulheres.

Mosquitos - Uma nova abordagem

Já há muito que aqui na nossa ilhota, no nosso calhau no meio do oceano se fala da praga dos mosquitos. Antes estavam circunscritos a Stª Luzia, mas agora começam a espalhar-se pela Madeira.

Há várias teorias acerca da origem dos bichos, já ouvi dizer que era devido à importação de palmeiras de África, que era um plano dos Chavelhas (malta de Câmara de Lobos-que é conhecida na Madeira por ser malta difícil de lidar) para lixar a malta do Funchal, ou então um plano dos madeirenses para lixar os continentais (as teorias foram desenvolvidas nas peças "Vou-te Bater" pelo Pedro Ribeiro e no "Comedy Club" pelo Carlos Moura, respectivamente). Apesar destas teorias serem muito boas e até bem prováveis, na minha modesta opinião estão completamente erradas

Quanto a mim, esta história dos mosquitos não passa de marketing. Sim, estou mesmo a falar de markting.
Na Madeira há apenas uma empresa de extermínio, empresa essa que estava já farta de matar baratas e ratos, que diga-se estavam em quantidade muito baixa. Esta empresa vendo os tempos difíceis, sim porque a crise também afecta as pragas, investiu todo o seu dinheiro na importação de mosquitos gigantes, para depois poder exterminá-los.
Os mosquitos foram enviados 1º para o centro do Funchal, bem pertinho da Câmara Municipal do Funchal, para que os governantes percebessem a importância de exterminar os bichinhos e como tal lançassem o concurso público para o seu extermínio. Imaginem quem ganhou o concurso... óbvio que a mesma empresa que comprou os mosquitos.

Como podem ver é puro marketing. Há que premiar a gestão fantástica desta empresa, afinal de contas salvou muitos postos de trabalho e criou novos. E não apenas para a sua empresa, mas também aumentou os rendimentos de vários profissionais de saúde, isto porque muito boa gente tem sofrido arduamente com as picadas dos ditos cujos. OBRIGADO.

No entanto, esta estratégia ainda pode evoluir muito mais. Ainda há esperança que os mosquitos se alastrem mais ainda, e que consigam transmitir o Dengue. O que pode ajudar a reduzir a taxa de Desemprego da RAM. Mais uma vez o Meu muito obrigado.

Depressão

Já todos ouvimos falar de depressões. Existem de vários tipos, tais como, depressão pós parto, tensão pré menstrual, depressão crónica, depressão pós-sexo (quando as coisas não correspondem em nada às expectativas), etc.

Mas o que venho aqui propor é um novo tipo de depressão, que dei o nome de Depressão Pós-ginásio, DPG.

Perguntam vocês: "Mas que raio é a DPG? Já não tínhamos tipos de depressões suficientes?" Vá! Perguntem lá isso, para depois não dizerem que não promovo interacção com os leitores deste blog.

Pronto, pronto! Não desesperem, que eu vou explicar muito bem a razão de tal estapafúrdio. Eu como passo muito tempo no ginásio (há até quem já diga que começo a tornar-me um rato do ginásio, ou seja, numa pessoa que passa a vida no ginásio) e muito desse tempo é passado numa sala de musculação, que por sinal está cheio de espelhos. Obviamente, sempre que faço musculação, olho para o espelho, antes, durante e após o exercício (como qualquer pessoa normal que vai ao ginásio, que eu até nem sou vaidoso...) e fico sempre muito satisfeito. Sinto-me bonito. Vejo os meus músculos definidos e bem bonitos. Saio de lá com o meu ego bem alto.

Ao chegar a casa para tomar um banho, dispo-me e claro, volto a olhar-me ao espelho mas os músculos definidos e sensuais desapareceram. Obviamente fico deprimido! Quer dizer, anda um gajo a se esfolar todo para aumentar os músculos, estes aumentam, depois chega a casa e os músculos voltaram a atrofiar. É óbvio que fico deprimido... Apanho logo uma DPG.

Portanto, lanço aqui um apelo para que sejam retirados os espelhos dos ginásios, porque não há dúvidas que os mesmos provocam uma ilusão de óptica, que faz-nos parecer maiores do que efectivamente somos. Ou então, que os utilizadores dos ginásios passem a fazer exercícios de olhos vendados de forma a evitar a DPG. Ou usem óculos de sol, ou treinem às escuras, ou qualquer coisa do género.
Porque se pensarem bem, pode muito haver um aumento exponencial da taxa de suicídio devido à DPG. Portanto muito cuidado com as idas ao ginásio. Que se calhar o mito dos ginásio fazerem bem à saúde é tudo uma grande treta. Porque a DPG é um problema bem real.

PS: Juro que não faço o exercício demonstrado na imagem na musculação.
PS1: Qualquer semelhança entre mim e o fulano da imagem é pura coincidência.

Mulheres...

Várias vezes e várias mulheres disseram-me que não gostam que os homens avancem de imediato, ou seja, não gostam que sejamos directos, que avancem como soldados confiantes na vitória. No fundo que avancemos confiantes na nossa morte.
Dizem que já não investimos o nosso tempo a conhecê-las e investimos apenas a pensar no sexo. Não discordo disto! A verdade é que muitas vezes avançamos apenas com o intuito de passar apenas mais um belo momento. No entanto, as mulheres como seres complexos e profundos que são, são também ambivalentes.

Ora vejamos, quando um homem tenta conhecer uma mulher, há um grande risco de se tornar amigo dela. Ou seja, passamos semanas, meses a cortejá-la e depois dizem-nos "és muito especial", "és o meu melhor homem que conheci", "és uma pessoa 5*", "és o meu melhor amigo".
ÉS O MEU MELHOR AMIGO? Que raio é isto? Não tenho nada contra as amizades entre elementos de sexos diferentes, muito pelo contrário. Mas o que quero aqui demonstrar é o contra senso a que as mulheres nos obrigam.
Não querem cabrões, mas também não querem amigos. E depois ainda têm a lata de dizer-nos que não há homens de jeito. Pudera! Uns são cabrões, outros são casados, outros são gays, e os restantes são os amigos. E de quem é a culpa???

O meio termo é difícil de atingir neste caso, porque ao tentarmos conhecer as mulheres com as quais queremos envolver-nos, há um GRANDE risco de virmos a ser os seus melhores amigos. Na minha opinião pessoal, devo dizer que usando esta "táctica" nunca tive sucesso. Porque sempre que usei esta "táctica" acabei sempre com boas amizades. No fundo tive sucesso. Não obtive bem, o sucesso pretendido inicialmente, mas tive sucesso...

Serviço público

Encontrei aqui algo muito interessante e com uma utilidade extraordinária. Sim, porque aqui também se faz serviço público.

Depois comentem os resultados obtidos...

Fé

Leio há pouco aqui "Investigadores comprovam efeito analgésico da fé". Isto para mim e acho que para ninguém, não é novidade nenhuma. Penso que já todos nós sabíamos, que as pessoas que de facto acreditam em algo são capazes de suportar mais sofrimento do que aqueles que não acreditam em nada. Isto simplesmente porque dão sentido ao sofrimento sofrido.

Portugal é o expoente máximo desta tese. Sendo Portugal o país dos 3 F`s. Fado, Fátima e Futebol. É fácil perceber o que de facto se passa com o nosso país. Ora vejam lá:
Os três F`s estão todos relacionados com fé. Fátima está associado a Deus, à igreja (onde há um masoquismo tremendo, digo eu). Futebol, está associado à fé de vencer, seja em termos nacionais ou internacionais. Por fim o Fado está associado à crença que o fado é divertido e que de facto é uma arte (Atenção que eu até gosto de alguns tipos de fados, no entanto, não sou grande apreciador, além disso tinha de relacionar com a fé, portanto não me crucifiquem já.).

Como é simples perceber os portugueses são crentes por natureza, temos fé em tudo e mais alguma coisa. Essa fé constante faz-nos aguentar tudo e mais alguma coisa. Por exemplo, o facto do país estar em crise, o termos um primeiro ministro que (não) é engenheiro, termos um sistema de ensino que não funciona, a selecção nunca ganhar nada, etc etc.

Somos crentes e isso dá-nos uma resistência e determinação doentia para aguentar tanto sofrimento. Se calhar a fé não é assim tão bom como isso...

Papa

Leio à pouco aqui

"Métodos contraceptivos negam «verdade do amor conjugal», diz Bento XVI

O Papa voltou, esta sexta-feira, a condenar todos os métodos contraceptivos. Bento XVI diz que os casais que os usam estão a «negar a verdade do amor conjugal».

O Vaticano condena a utilização de qualquer método para o controlo da natalidade. A posição é expressa num texto, assinado pelo Papa, hoje distribuído pelo serviço de imprensa da Santa Sé.

A única excepção admitida é a abstinência, mas mesmo neste caso a Igreja Católica advoga que apenas deve ser um recurso para casais que atravessem dificuldades graves."

Tentar fazer qualquer tipo de humor com esta noticia é puro pecado e devia ser punido com uma castigo horripilante. Uma vez que a noticia em si é uma piada demasiado boa, para correr o risco de ser "estragada" com qualquer tipo de piada...

PS: Que raio é a verdade do amor conjugal? Alguém explica-me?