Devaneios

Who the fuck is João Pestana?

João Pestana é o gajo que mais "factura" em todo o mundo.
O sacana dorme com todas e com todos, todos os dias do ano. Não escolhe idades, dorme com toda a gente dos 0 aos 100 anos.
É um misto de bisexual + pédofilo + tarado sexual. É inqualificável!
Deixa muitas saudades, porque todas a noites há muito boa gente a ansiar que ele apareça lá por casa. A ver se dormem finalmente juntos...
João Pestana será um mito? Um sonho? Uma miragem? Ou apenas mais um solteirão que anda a saltar de cama em cama!?

Escusado será dizer que com este fulano todo o cuidado é pouco. Como tal, é sempre recomendado o uso da camisinha, o nosso "sex warrior".

Sim, é verdade! Quando escrevi isto estava há espera do srº João Pestana, que, até ao momento, ainda não pôs cá os pés...

Prenda Fenomenal

Eu sei que o dia dos namorados ainda está longe, mas decerto muitos de vós têm namoradas que festejam o seu aniversário nesta altura. Como tal, nós, homens temos sempre aquele grande drama. O que oferecer à nossa amada!? Eu posso afirmar com toda a seriedade que é-me característica que descobri uma coisa maravilhosa (sim, mesmo muito melhor que oferecer um par de patins).
Vejam os vídeos que deixo abaixo, porque são deliciosos e acima de tudo, são a melhor prenda de sempre tanto para a namorada como para o namorado (não se inibam podem copiá-los e oferecer as namoradas).

[Contextualizando os videos: Sarah Silverman (a srª do 1º video) é namorada do Jimmy Kimmel (o srº do 2º video). Ambos são humoristas norte americanos e no show de Jimmy Kimmel, é tradição gozar do Matt Damon.]

Prenda para ele...



Prenda para ela...

Stretching

Faço stretching, pelo menos, uma vez por semana. Não dispenso esta horinha de puro prazer. Saio de lá todo esticadinho e extremamente relaxado.

Hoje foi um desses dias. Fui ao SGA e, a meio da aula, oiço um largo peido, que suponho ter sido libertado pelo srº que estava ao meu lado. Pensei logo: que inveja, este gajo está mesmo relaxado, até o raio do intestino atingiu o climax do relaxamento.

Passado pouco tempo este pensamento esvoaçou-se, ao contrario do odor do peido...

Comunicado

A minha mente distorcida encontra-se afectada (pelo sol ou pelo ócio) e há dias que não me ocorre nenhuma ideia decente para um post. Como tal peço desculpa, por não postar nada. Mas, de facto não me ocorre nada.
Obrigado e boa noite...

Mitos!

Vamos lá desmistificar alguns mitos que afligem muitos homens neste país... e não se preocupem que isto não são teorias minhas, mas sim da sexóloga Marta Crawford. Sim! porque se fossem teorias minhas provavelmente seriam uma grande treta, isto devido à minha inexperiência neste campo. Assumo deste já que ainda sou Touro...

"Qual a importância do ponto G?

O ponto G, que está na fase anterior da vagina, é muito relativo para o orgasmo vaginal. Pode ser estimulado, através da masturbação ou de um vibrador com alguma saliência, mas no acto sexual é uma estimulação muito indirecta, porque o pénis não acede a essa zona. Além disso, numas mulheres pode ser estimulante e noutras não. "

in prazer no feminino

Mais um excerto, retirado de Mais sexo para uma vida melhor

"Termine também «com o mito que o pénis por si só faz tudo. O segredo não está tanto no pénis mas no homem, na sua habilidade e envolvência emocional», afirma a sexóloga Marta Crawford."

Bem concluindo...
O facto de muito boa gente não ser capaz de encontrar o ponto G (mesmo com o uso do GPS, mas como sabem estes aparelhómetros têm uma margem de erro de cerca de 5 m, o que por vezes provoca situações embaraçosas como por exemplo, o ir procurar o ponto G na casa da vizinha do lado) não é assim tão grave como isso. Isto porque um bom vibrador ou uma sessão de masturbação (pronto pode ser em conjunto) resolve o problema.

Mais uma prova que o tamanho não importa assim tanto como isso, isto porque o jeitinho é muito importante, isto segundo diz a sexóloga Marta Crawford. (caso alguém queira ripostar esta minha afirmação que o faça nos comentários eu obviamente não vou discutir muito isto em termos práticos porque nunca tive um pénis dentro de mim, excepto quando ainda estava no período de gestação, altura em que os meus órgãos reprodutores migraram +- da zona dos rins até ao local onde hoje estão, recordo-me como se tivesse sido à 20 anos...)

informação ao público.

Se há coisa que me irrita profundamente, é ter de explicar uma piada.
Como tal, aviso desde já que a partir de hoje deixo de explicar piadas, quem percebeu muito bem, quem não percebeu... temos pena.

Obrigado e continuação de boa gargalhada

Nudismo na Madeira

Portugal desperdiça potencial turístico do nudismo

O mercado naturista vale milhões mas o potencial turístico está a ser desperdiçado devido à falta de oferta de alojamentos e outras infra-estruturas, disse à Lusa o presidente da Federação Portuguesa de Naturismo (FPN)
in SOL

Eu por acaso discordo, isto porque cá na nossa bela ilhota que se chama de Madeira, já há vários locais onde o naturalismo impera, apesar de nem sempre ser por opção.
Só no Funchal temos 4 locais de eleição, o Lido, a Ponta Gorda, as Piscinas do Governador e a Barreirinha.
Surpreendidos? Calma que já explico.
Portanto, os locais acima referidos foram os locais escolhidos pela CMF para que este tipo de turismo crescesse. Uma vez que a Madeira ainda tem gente muito conservadora a autarquia teve uma ideia brilhante. Decidiu aumentar drasticamente os preços das entradas nestes locais, o que como é mais que óbvio afastou muita gente destes sitios. Este projecto está a decorrer dentro do previsto, uma vez que os preços aumentam cada vez mais e cada vez vão menos pessoas a estes locais. E dentro de 4-5 anos estes locais vão estar desertos e só nesse momento é que a CMF vai anunciar com toda a pompa e circunstância que estes complexos passam a ser de uso exclusivo para os praticantes do naturalismo. Nessa altura os preços das entradas vão baixar drasticamente o que vai provocar enchentes enormes de pessoas completamente ao natural.

Enquanto não chega a esse dia, os adeptos do naturalismo vão ter que continuar a desfrutar dessa sua opção em casa própria junto à banheira ou então junto às suas piscinas (isto claro, para os nudistas ricos).
São nestes pequenos pormenores que vê a inteligência do povo superior. Há pois é! Não são todos que têm estas ideias...

Parvoíce!

À dias passeava feliz e contente, desfrutando o ar quente de uma qualquer noite de verão, quando te vi, quando te ouvi...

Ouvi-te cantando "O MEU AMOR É VOCÊ" batias palmas ao ritmo da música. De repente todo um coro acompanhava-te entoando tão bela melodia. Fiquei estupefacto com tamanha declaração.

Sinto pequenas gotículas de água na fase que contrastavam com o quente ar de verão. Olhei à minha volta, procurei-te, segui a tua voz. ENCONTREI-TE!

(...)

Despertei, acordei, caí em mim. Apercebi-me que estava bêbedo dentro de um edifício da congregação maná, a cantar "O MEU AMOR É VOCÊ" e a bater palmas ao ritmo enquanto apanhava com saliva na cara proveniente do monte de pessoas que estavam atrás de mim...

Moral da história, nunca juntar o desespero com álcool, as consequências podem ser devastadoras...

Preservativos

A utilidade de um preservativo:

• assegura a sobrevivência de um naufrago em caso de naufrágio, actuando como boia;
• útil como o balão gigante nas festas de crianças;
• proteger a droga das fezes no rabinho dos traficantes;
• retirar o prazer sexual de ambos (digam o que dizerem sem preservativo é outra coisa);
• aumentar a taxa de suicídio, isto quando rompe claro. O resto da história imaginam...
• aumentar a despesa pública, devido à dádiva de preservativos nos centros de saúde de forma gratuita; (sim , porque há muita gente que usa estes preservativos nas festas das crianças)
  
• aumentar a taxa de gravidez e de natalidade de qualquer país desenvolvido, sim porque os preservativos rompem-se.

PS: aconselho a todos o uso de preservativo, e não se esqueçam que este texto tem apenas como intuito divertir, já o preservativo tem como objectivo proteger-nos a todos.

Competição de sexo oral

"Grécia: mulheres são presas durante torneio de sexo
GRÉCIA - Nove mulheres britânicas foram presas no fim de semana após participarem de uma competição de sexo oral na ilha grega de Zakynthos."
Excerto retirado de:http://jbonline.terra.com.br/extra/2008/07/15/e150715764.html

Já tinha ouvido falar em muitos torneios ilegais, mas este sem dúvida é uma grande novidade. Fico é a pensar como será feita a avaliação desta competição. Será que ganha o homem que ejacular mais depressa? Será que ganha a mulher que maior quantidade de semen consegue engolir (já agora acho isto nojento, mas gostos são gostos)? Será que ganha a mulher que mais movimentos realizar com a cavidade oral? Ou será que ganha a mulher que melhor aspecto tem a fazer sexo oral?

Que acham?

Já agora mais uma vez os gregos deram-nos baile, isto porque tiveram esta iniciativa fantástica e inédita. Sacanas dos gregos...

PS: às tantas, existem várias categorias com diferentes prémios.

Extraterrestres

Ainda há pouco ao ouvir a prova oral na antena 3 quando falavam acerca de ovnis e daquela eterna questão "estamos sozinhos no universo ou nem por isso?".
Eu muito sinceramente estou-me cagando para esta questão. Não me faz impressão nenhuma pensar que estamos sozinhos no universo, tal como não me faz espécie nenhuma, imaginar que existem aliens com anteninhas ou sem anteninhas.

Porém há uma coisa que me faz pensar que isto dos extraterrestres se calhar é tudo uma grande treta.
Porque vejamos, Portugal como país evoluído que é. É o País da Europa, quiçá do mundo em que mais se vende telemóveis. Como bem sabemos, toda a gente tem um telemóvel com câmara fotográfica, de vídeo e de mais uma série de merdas inúteis, que servem apenas para atrapalhar quando precisamos de usar o telemóvel apenas para telefonar.

Bem voltando à minha questão base: Se de facto existem ovnis, porque razão em Portugal nunca são fotografados/filmados Ovnis?
Será que quando aqueles que afirmam verem ovnis não têm um simples telemóvel consigo!?
Ou será Portugal um país de tal forma assustador que nem seres de outros mundos por aqui param!?

Enfim..., apenas mais um questão que provavelmente nunca vamos saber a resposta.

uma outra questão que também é igualmente interessante é: afinal quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?

Gogol Bordello - Música à parte

Hoje vou fazer um pouco de serviço público. Isto porque vou dar-vos a conhecer um grupo musical estapafúrdio.
Conheci-os à cerca de um ano ao existir ao festival de paredes de coura. fiquei de imediato apaixonado. Nem sei como os descrever.São um grupo rock, folk, indie alternativo. Fazem uma mistura de estilos muito interessante. Acima de tudo têm uma energia em palco brutal. São uns "velhinhos todos malucos" e cheios de pica.
São das poucas bandas que me fariam gastar uma pequena fortuna para assistir a um concerto ao vivo. Gogol Bordello, são um grupo há parte. Respeitam o público e transmitem sensações únicas a qualquer tipo de audiência. Mesmo quem não os conhece ao assistir a um concerto deles, fica sem dúvida apaixonado. Ou então não.

CONFISSÕES

Tenho de confessar duas coisas muito importantes.

A primeira é que sou fanático por ciclismo e em particular pelo tour de França. Esta é uma paixão que não sou capaz de explicar. A verdade é que sou capaz de passar horas pregado à TV. Confesso que me sinto estúpido por isso. Isto porque vendo bem passo horas sentado a ver um monte de homens depilados em cima de um selim a pedalar que nem parvos. Estupidamente aquilo cativa-me e não evito ficar a assistir às maratonas televisivas do tour de França no eurosport. E este ano para não variar sempre que posso assisto às etapas ao vivo. Enfim... gostos.

A segunda confissão que tenho a fazer é que sou HETEROSSEXUAL, sei que muitos estão surpreendidos. Compreendo que não se tenham apercebido, mas é mesmo verdade. Já sei disto há muito tempo, provavelmente desde que me lembro de existir mas ainda não tinha tido a coragem de me afirmar. Mas hoje é o dia. O dia de me assumir como HETEROSSEXUAL.

Impotência sexual

Hoje pelos vistos é um dia de óptimas noticias. Literalmente! Primeiro foi a noticia que os indianos já começam a urinar em locais próprias. Agora! enquanto pesquisava encontro esta fantástica noticia.

"Sexo com freqüência reduz risco de impotência

Publicada em 07/07/2008 às 17h23m

ReutersNova York -
Médicos finlandeses têm uma nova e simples recomendação para prevenir a impotência: fazer sexo e fazer com freqüência. Um estudo com quase mil idosos, publicado no "American Journal of Medicine", durante cinco anos mostrou que aqueles que tinham atividade sexual regular apresentavam menos chances de ter disfunção erétil. Aliás, quanto mais eles faziam sexo, menor era o risco de terem o problema. Para os pesquisadores, isso significa que é importante incentivar os homens a fazerem sexo na terceira idade."

(retirado de: http://oglobo.globo.com/vivermelhor/mat/2008/07/07/sexo_com_frequencia_reduz_risco_de_impotencia-547129546.asp)

Moral da história, os homens que desejam fugir à impotência sexual e claro não querem pagar contas astronómicas na farmácia a comprar o famoso viagra (isto porque as reformas são baixas, o viagra é caro e as prostitutas também. E pior! Nem todos estes itens são dedutíveis no IRS) basta simplesmente começarem a fornicar que nem doidos (leia-se mais que uma vez por semana) e pronto assim prevenirem a impotência. Além disto passam a andar bem mais contentinhos. Tudo por um mundo melhor.

Continuação de bom dia e bom sexo ...

Índia - mundo melhor

A seguinte noticia foi publicada no SOL a 8/7/08 (http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=100747)

"Índia

Ir à casa-de-banho dá lucro

Compensa ir à casa-de-banho para fazer as necessidades, no sul da Índia. Um dólar por mês é o que as autoridades de higiene estão a pagar para os homens usarem o urinol em vez da rua, nas zonas rurais.

Dúzias de pessoas estão em fila de espera para usar a casa-de-banho em Musiri, uma cidade no estado de Tamil nadu, onde as autoridades estão a ter sucesso em manter os cantos das ruas limpos, noticiou o Time of India, no domingo.

«De facto, muitos de nós começámos a usar o urinol só depois desta campanha», disse S. Rajasekaran, um empregado de limpeza de camiões.

Um membro da Universidade de Agricultura do Estado acrescentou que estavam a recolher amostras de urina para a testar enquanto fertelizante.

Reuters / SOL"

Os meus Parabéns. Apesar da Índia não fazer parte do G8, está a dar um importante contributo para o nosso ambiente.
Isto só vem provar que pequenos pormenores fazem toda a diferença. Um simples dólar por mês está a tornar o mundo melhor. Imaginemos o que não faria a Índida com milhões de dólares...

Segunda Feira

Segunda feira! O dia da semana que mais custa a encarar (os outros também custam, mas a segunda é particularmente mais difícil).
Venho de um fim de semana fantástico, em que até fui à missa. Aliás como qualquer bom cínico cristão. Confesso que só vou à missa porque sou obrigado. Sim! É mesmo verdade. Eu ainda não fui capaz de afirmar-me de tal forma a que a minha mãe percebesse que NÃO GOSTO DE IR À MISSA, bem pelo contrário. Já debati este assunto várias vezes, mas até hoje sempre com o mesmo resultado. Ou seja, eu a ir para a missa amuado. Ontem foi apenas mais um desses dias.
Mas nem tudo é mau. O facto de ir à missa ao domingo tem as suas vantagens, tais como:

• Permite-me planear a minha semana todinha.
  
• Estupidamente! Durante a missa tenho sempre ideias fantásticas. Confesso que um dia gostaria de ficar a assistir a uma missa de bloco de notas na mão e escrever o que me viesse à cabeça. Estou certo de que sairiam autênticas pérolas da minha triste mente.
• Desafia a minha inteligência. uma vez que confesso não entender aquilo a que chamo "o efeito robot". Sim! porque se repararem as pessoas quando vão à missa deixam de ser pessoas, deixam de pensar por si só. No fundo são robot`s. e robot`s muito limitados que dizem apenas frases simples (leia-se murmúrios, apesar de haver quem lhe chame rezar :s) realizam simples movimentos, tais como, levantar-se, sentar-se e ajoelhar-se. (pelo menos não está tudo perdido, há que ver o lado positivo do movimento ajoelhar-se)
• Faz-me reflectir, coisa que me foi muito útil nos tempos em que tinha filosofia. Assumo que muitas das minhas boas notas se deviam ao escutar a missa. Uma vez que o material fornecido pelo pároco era de uma grande qualidade. (leia-se, dava gosto criticar, logo o ideal para filosofar, seja la o que isso quiser dizer).
• Permite-me estudar os comportamentos e acima de tudo, o cinismo humano. Isto porque durante toda a missa os Robot`s sussuram, dizem com pouca alegria as orações que habitualmente são proferidas durante a eucaristia. Mas quando chega ao fim da missa, quando o pároco diz "ide em paz e o srº vos acompanhe" todos os robot`s quase que gritam "GRAÇAS A DEUS". É o que eu chamo de efeito de fim de missa, em que os robot`s deixam de funcionar e voltam a se assumir como pessoas. e que me põe a pensar que se calhar as pessoas anseiam pelo fim da missa, ou simplesmente não gostam. O que me leva a pensar: afinal porque vão à missa? Será que não há mesmo nada melhor para fazer ao fim de semana... enfim, talvez um dia entenda isto.
  

Bem, decerto há muitas mais vantagens mas agora não me ocorre mais nenhuma. Também é verdade que tenho muitos mais comentários a fazer em relação às missas e a todo o mundo cristão, mas fica para um próximo post. Uma vez que material de tanta qualidade requer um texto muito mais cuidado. De forma a demonstrar todo o seu potencial.

Estudodependentes.

Universidade que mundo tão belo. Mundo de trabalho, de farra e claro de muito sexo. Citando um amigo meu, mundo de muitas virgens desesperadas. Após este comentário atrevo-me a dizer, mundo de muita gente ingénua.

Apesar de todas as vantagens que tem ser estudante universitário, temos uma enorme desvantagem. OS EXAMES. (no meu caso particular também os estágios, mas não falemos de coisas deprimentes). E pronto para conseguir safar-nos nos exames há que saber estudar. E infelizmente há por aí muito boa gente que não sabe estudar. Sim, estou-me a referir aquelas pessoas "agarradas" aos livros, tão viciadas como um ávido consumidor de coca. Alunos esses que não dispensam uma boa tarde de estudo. E pior que não conseguem passar um dia sem estudar. (tal como a malta da coca!). Alunos que na eventualidade de não estudarem um dia, entram num stress tremendo, tornando-se insuportáveis. Isto tudo devido ao grande síndrome de abstinência. Ao contrário dos amigos da coca, que ficam com tremores e com dores insuportáveis. Neste caso, os estudodependentes ficam estupidamente irritantes, numa ansiedade imensa, sentem-se inseguros, complicam coisas básicas e dão cabo do juízo dos colegas.

Como tal, este post destina-se a todos os estudodependentes deste belo país. (Sim! porque este blog também faz serviço público)

Para sermos bons estudantes há que ter algumas linhas orientadores, no que diz respeito ao estudo.

É fundamental saber seleccionar matéria: dividindo em 3 categorias:

1. Palha (leia-se matéria que não interessa a ninguém):
   
2. Se calhar lia isto (matéria que possivelmente interessa):
   
3. Tenho de ler isto (matéria que temos mesmo de ler)

Após esta selecção, há que definir prioridades.

1. Estar com os amigos/namorada/o.
2. Aproveitar os momentos de lazer no domicilio ou noutro sitio qualquer
3. Estudar. Este último ponto só deverá acontecer na eventualidade do exame ser no dia a seguir, ou em casos de extremo desespero. E claro após os itens anteriores terem sido ultrapassados e NUNCA antes disso.

O importante é não stressar, porque o stress faz mal à saúde e obviamente mal ao neurónios.
E como já alguém disse; "Se tem solução porque te preocupas? Se não tem solução porque te importas?"
Moral da história, É PRECISO É CALMA. Que isto de estudar não é tão difícil como parece. Além disso a maior parte dos exames é escolha múltipla. E PORRA! Escolher uma de quatro opções não é assim tão difícil!

Don`t stress, drink and have sex...