Espirrar pode ser um sinal de excitação sexual

Estamos no Inverno e o que mais há por ai é pessoas a espirrar. Normalmente o que vem a cabeça quando estamos na rua e ouvimos alguém espirrar é “Livra, deixa-me sair daqui para não apanhar gripe”. Ou então para pessoas mais humanitárias, a norma é dizerem: “santinho” ou então ver se a pessoa precisa de um lenço. Com esta última descoberta científica que demonstra que o espirrar pode ser uma resposta de excitação sexual, num indivíduo que apresente um sistema nervoso “deficiente”.

A partir de agora, quando estiver na rua e ouvir alguém espirrar, olhe e veja se é alguém interessante, pois essa pessoa pode ter ficado excitada por vê-lo/a. Para as pessoas que não estão interessadas a envergar caminho sexuais e são mais do tipo humanitárias, a partir de agora o melhor a fazer é para além de darem um lenço de papel, darem também um preservativo. Comportamentos de prevenção nunca são de mais quando estamos a falar de doenças sexualmente transmissíveis ou mesmo quando falamos de bebes indesejáveis……
No caso das pessoas com este síndrome o aconselhável não é os habituais anti-gripines mas sim um boa relação sexual.

P.s: Eu normalmente ando sempre constipado durante o ano todo, e ando a espirrar muitas vezes…. Esta descoberta científica vem explicar muita coisa.

Bibliografia
Pinto, P. C. (27 de dezembro de 2008). Expresso. Obtido em 28 de Dezembro de 2008, de Espirrar pode ser sinal de excitação sexual: http://clix.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/488047

Provérbio da semana

Sendo hoje quarta-feira e véspera de natal é mais que adequado, comentar um provérbio natalicio. Assumo que não conhecia nenhum, como tal, fiz o que toda a gente faz quando não sabe alguma coisa... perguntei ao google naturalmente, e encontrei 2 provérbios que achei piada.

"Mal vai Portugal se não há três cheias antes do Natal."

Que dizer acerca disto!? Os portugueses de facto são fantásticos até para saborear o Natal é obrigatório haver 3 inundações para que Portugal sobreviva. Porra! Sei que estamos habituados a meter água em tudo e mais alguma coisa, mas penso que as cheias são coisas dispensáveis, que o digam as pessoas que sofrem todos os anos com este fenómeno. Enfim, sinceramente penso que este provérbio terá surgido por um engenheiro ou arquitecto, que projectou/construiu muitos condomínios em locais impróprios e que obviamente metem água quando chove, devido às falhas no escoamento da mesma. Assim para disfarçar o mau trabalho lançou este provérbio que por acaso pegou.

Quem ao Natal não chegar já pouco vai durar.

Este provérbio é simplesmente estúpido. Imaginemos um individuo que morre a 2 de Dezembro, é óbvio que não chega ao Natal e obviamente não vai durar mais tempo nenhum. A sério, este provérbio na minha opinião não tem nexo. E quem o inventou não devia ser lá grande génio. Não concordam?
Bem vou tentar mais uma vez decifrar isto (Eu sou persistente e quero ver se arranjo sentido nisto). Portanto, se alguém não chegar ao natal, ou seja alguém que morreu, já pouco vai durar... Mas se já morreu antes do natal, já não vai a lado nenhum... Desisto não faz mesmo sentido! Se alguém quiser arriscar e comentar este provérbio agradeço.

Bem agora, que acabaram os provérbios a todos desejo um bom natal, espero que não abusem nos doces e que tudo corra pelo melhor nesta quadra.
Um abraço e obrigado por visitarem a minha casa, é sempre um prazer recebê-los.

PS: os provérbios foram retirados daqui.

Ser Homem

Já por várias vezes ouvi as mulheres dizerem, que os homens não sabem a sorte que têm por serem homens, por terem um pénis. Pensam elas, que ser homem é fácil. digo-vos que não é assim tão fácil como poderia supor-se, mas vou já explicar alguns factos para provar esta teoria.

• Temos de usar fato de gravata no Verão... Eu por acaso só uso esta indumentária em épocas festivas, mas anda muito boa gente em sofrimento no verão, enquanto as meninas andam muito arejadas com mini-saias e decotes.
• Sentir a dor física de uma bolada nos tomates. Isto não é agradável, mas acredito que uma bolada nos genitais femininos também não seja agradável, portanto este facto é estúpido.
• A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher que está sem soutien. É complicado e ao contrário das meninas não temos tanta prática como voçês. Afinal de contas os homens normalmente andam sem soutien, o que vos facilita a vida neste facto.
• A loucura que é resistir olhar para umas pernas maravilhosas com uma mini-saia. Não é fácil... Nós sofremos!
• O suplicio de fazer a barba todos os dias. E queixam-se voçês da depilação, que fazem semanalmente no pior dos casos.
• O horror de ficar careca. Isto tira-nos anos de vida e os resto dos cabelos.
• O drama de usar cuecas apertadas. Sim além de ser desagradável demonstra a nossa estupidez a comprar roupa, porque nem sempre compramos roupa em tamanhos adequados.
• Ir à praia com a nossa mulher/namorada e resistir olhar para o mulherão que está deitado ao seu lado. Resistimos, resistimos e voltamos a resistir mas no fim acabamos sempre a olhar. Tendo como resultado final uma discussão com a nossa mulher por estarmos babados (os homens quando olham normalmente ficam babados) para outra mulher que não ela.
• Viver sobre o risco permanente de andar à porrada com outro homem. Excepto nalguns casos em que isto até é agradável, na maior parte dos casos esta realidade é assustadora.
• Ter sempre de resolver os problemas no carro. Hello! Nem todos os homens são mecânicos.
• Ter de reparar na roupa nova dela, no penteado novo (em que foi cortado apenas 1 cm de cabelo). OI! Nós somos distraídos e normalmente não reparamos muito nisto, excepto se a roupa tiver um decote enorme.
• Ter jamais de reparar que ela está com um pouco de celulite. Deus nos livre de dizer uma coisa destas, as consequências são sempre devastadores e fazem o furacão katrina parecer um bebé comparado com uma mulher enfurecida.
• Nunca, mas nunca dizer que ela engordou, mesmo que isso seja a mais pura das verdades. O motivo pelo qual não dizemos isto é o mesmo porque não falamos na celulite.
• Desviar o olhar de um belo decote. Não é fácil, parece que os nossos olhos ganham vida própria quando vêm decotes.
• Ter obrigação de ser um atleta sexual. Esta é das coisas que mais me irrita. As mulheres quando não querem fazer O`Amor dizem que tão com dores de cabeça, os homens quando não nos apetece nada se recusamos somos interpelados no mínimo com um questionário "Querido passa-se alguma coisa contigo" "Já não te atraio?". É por esta razão que nos apetece fazer sempre O`Amor...
• Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos , só está a tentar incentivar-nos e não a ter prazer. Sim os homens são possivelmente o seres mais inseguros do mundo no que diz respeito ao sexo, provavelmente devido à exigência social de termos de ser atletas sexuais.
• Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo. Bem que dizer mais!? Quando nos apetece muito, quando estamos prontos para a acção e ouvimos um não. É das coisas mais devastadoras e só nos apetece fazer literalmente um escândalo generalizado e acordar a vizinhança toda.

Provérbio da semana

"Enquanto houver língua e dedo não há mulher que meta medo"

Sinceramente não sei bem que comentar. Todas as minhas ideias vão dar a taradice...

Há mulheres que metem medo apenas com o olhar, outras com a sua expressão, outras com o seu corpo, outras com o seu cheiro. Mas felizmente temos a língua dedo.

O Batman tem o batmobile, o spiderman tem as teias, o Superhomem tem uma força sobrenatural e uma visão raio X, o Jaimão tem um pénis do tamanho do pescoço de uma girafa e o homem comum tem a língua e o dedo...

Não se pode trocar de super poderes?
Ofereço língua bem oleada, trabalhadora e dentro das normas oficiais da UE. Dedo bem hidratado com tamanho adequado capaz de assustar qualquer espécime feminino. Alguém interessado?

PS: conheciam este provérbio ou é apenas sabedoria popular masculina?

Modalidade... vá lá... hmmm.., esquisita

Há dias recebi este vídeo no meu email, achei-o engraçado e como tal resolvi partilhá-lo convosco.

Existem desportos muitos estranhos, entre eles uma competição a ver quem corta mais depressa troncos de madeira com machado, serras e moto serras, isto para não falar no curling. Confesso que esta modalidade, nem a sei classificar...Vou classificá-la dentro das modalidades estúpidas e diabólicas.
Porque requer muito treino, persistência e uma coragem diabólica. Porque caso se falhe o alvo, a sensação não deve ser muito boa. E a parte triste é que quando se acerta em cheio no alvo penso, que a sensação não será assim tão boa.

Há tempos um utente deu entrada no serviço de urgência com um enfarte agudo do miocárdio, segundo a família isto ocorreu por volta das 4 da matina, após a prática de desporto. Todos especularam em relação ao tipo de desporto que o srº estava a fazer a essa hora, ficando a dúvida no ar. Agora tudo faz sentido na minha mente distorcida. É perfeitamente plausível que que o srº se estivesse a preparar os jogos olímpicos. Enfim... atletas.

Provérbio da semana

"Mãos frias, coração quente, paixão ardente."

Porque será que tenho a ligeira impressão que este provérbio nasceu numa bela tarde de engate em que um dos intervenientes tinha as mãos frias e tocou na sua amada, fugindo esta de si, e o fulano lembra-se desta frase de génio!?

No entanto, apesar da minha questão acima dizer (quase) tudo acerca do provérbio resta-me dar alguma seriedade a este provérbio, não o tornando tão fútil.

Ora muito bem, as mãos frias são indicador de má circulação periférica (ou seja o sangue tem dificuldade em chegar às extremidades do corpo (mãos e pés)), resultando em extremidades frias, como tal, o facto de se dizer coração quente até faz sentido porque o sangue circula normalmente na circulação central (entre os órgãos nobres: coração, fígado, pulmões, cérebro) como tal, o coração está "quente".
Já a parte da paixão ardente não tem explicação nenhuma! E não há dúvidas que resulta de uma frase de engate sem dúvida bem conseguída.

Obrigado e boa semana

Garrafinhas de Água

Aviso desde já, que este post não tem piada ou qualquer sentido, visa apenas expressar uma inquietação pessoal.

É do conhecimento comum que não se deve reutilizar as garrafas de água, mito ou não, a verdade é que todos sabemos que faz mal reencher as garrafas. Não faço ideia de qual o motivo disto, e por favor se alguém souber agradecia que me elucidasse.

Nestes tempos em que as preocupações ambientais têm destaque máximo, pergunto-me porque não permitir que se reutilizem estas garrafas ou então porque não voltar ao sistema antigo, tal como, acontecia com as garrafas de vidro. Comprava-se uma garrafa de plástico e depois quando não a usássemos íamos à loja e trocáva-se por uma nova. E porque não usar garrafas de vidro?? (Sim! Eu sei que o raio das tampas deixam sair a água o que é extremamente irritante). Esta questão inquieta-me...

Andam por aí a perder tempo a criar água com sabores a tudo e mais alguma coisa, águas essas que ninguém ou quase ninguém gosta, em vez de perderem tempo a resolver de facto este problema mundial que pode salvar-nos a todos. Haja juízo meus senhores...

Cemitérios do Futuro

Que nos anúncios publicitários há de tudo, isso não é novidade para ninguém. Confesso que nunca tinha visto um anuncio de venda relativo a lotes num cemitério. O vendedor tem imenso jeito para vender e confesso que até estou tentado a comprar já um pequeno lote. Ao invés de comprar um terreno para no futuro construir uma casa, se calhar é melhor assegurar desde já o meu lugar no cemitério. Nunca se sabe, se no futuro não há listas de espera para ser enterrado tal e qual como existe para uma cirurgia.

O cemitério acima publicitado é fantástico, não fosse o amplo estacionamento e a segurança 24 h. Isto tendo em conta que posso sair à noite para beber um copo ou dançar e quando voltar tenho sempre assegurado estacionamento e segurança. Sem dúvida, coisas essenciais quando se está morto.

Após a apresentação (muito boa por sinal) do cemitério, há uma coisa que ainda incomoda-me, o facto de não ser um cemitério amigo do ambiente, o facto de não aproveitar a luz solar... Perguntam vocês "OH CARLORESSU TAS LOUCO PAH!?" (vá perguntem lá, a ver se este texto tem alguma piada). De facto, ainda não estou louco. Mas posso afirmar de fonte segura que nuestros hermanos estão. Porque além do estacionamento amplo e segurança nas 24 h, 4 sevilhanas (no Brasil são as cariocas, em Espanha o melhor que se arranja são as sevilhanas, há lá gostos...) oferece ainda painéis solares que produzem energia capaz de "alimentar" cerca de 60 casitas. Podem conferir aqui a noticia completa.

Após a análise de todos estes factos Gordon Brown (primeiro ministro Inglês) anunciou prontamente que está a desenvolver projectos para a produção de petróleo através dos restos mortais e da energia produzida aquando da decomposição, justificando tal medida, com recurso a explicações de calibre cientifico posterior. Citando "como todos bem sabem o petróleo vem dos peixinhos mortos que estão entre as rochas, ao fazermos um buraquinho na rocha o petróleo vem direitinho a nós e forma-se assim a bendita gasolina, como tal, é perfeitamente plausível que usemos o mesmo processo mas com recurso aos restos mortais humanos. Além disso, ao contrario dos espanhóis o sol não abunda"

Quem disse que os cemitérios eram apenas locais de descanso para os mortos, ou um local assustador presente em quase todos o filmes de terror?? Ah pois é, os cemitérios são muito úteis à sociedade.

De referir que Manuela Ferreira Leite não queria nada que este texto fosse publicado por apresentar alternativas realistas para os cemitérios e para os mortos, ao contrário do que acontece com o seu programa de governo...

Provérbio da semana

Estreio neste post, uma nova rubrica que irá ser publicada semanalmente, às quartas feiras. Trata-se um pequeno post em que escolho um provérbio popular português e o comento adequada mente.

Para iniciar a rubrica o provérbio escolhido é: "Dá Deus nozes a quem não tem dentes!"

Neste caso a sabedoria popular tem aqui uma bela pérola, basicamente diz-nos que muitas vezes temos à nossa disposição qualidades/características, coisas que temos mas não as usamos da melhor maneira. Se não é bem isto, é qualquer coisa parecida, mas vocês perceberam o que quis dizer. (Sim! Pode não parecer, mas explicar provérbios não é assim tão fácil.)

Não duvidando da sabedoria do povo pergunto-me, porque razão são precisos dentes para comer as nozes? Eu normalmente para comer as nozes parto a casca com a mão ou com o pé (Calma, uso o sapato e depois piso a casca.). Depois de partida a casca da noz, como a noz e sinceramente, não é das coisas mais duras que já comi. Por exemplo, já comi maçãs mais duras que nozes. Ou mesmo, nectarinas que requerem muito mais esforço dentário. Agora nozes que me exigissem uma boa mastigação, sinceramente não me lembro. Será por ter os dentes todos!?
Sendo assim porque raio é que são preciso dentes para comer as nozes? Ou será, que a interpretação do provérbio está completamente errada? E as oportunidades apenas surgem às pessoas com dentes, ficando os desdentados sem oportunidades?

Top Maria

Para comemorar o regresso ao trabalho deste blog, demorei 13 min e 25 seg a escolher o texto que iria publicar hoje. Após analisar bem os textos que tinha à minha disposição optei por este por achar ser o mais divertido e mais interessante.

Sempre achei muita piada à leitura. Gosto de ler sobre tudo um pouco, tento cultivar-me ao máximo, tentando aumentar a minha cultura geral. Gostaria de ler as revistas de referência com afinco e determinação, infelizmente o tempo não me permite grandes leituras recreativas. No entanto, não dispenso a leitura do consultório sentimental da "Maria". Recebi há tempos por email algumas das histórias mais caricatas que foram publicadas nesta revista e não resisti a comentá-las. Afinal de contas, admiro imenso os profissionais que respondem a estas questões, pois têm uma capacidade de auto controlo e um profissionalismo fantástico. Já eu, que tenho apenas com objectivo ironizar a situação, vou claramente comentar adequadamente cada história.

"tenho-o sempre fechado em casa para não se encontrar com as cadelas"??? Tem medo que o cão queira experimentar as aventuras anais? Ou tem medo que o cão a traia com a vizinha do 3º esquerdo?
"os contactos sexuais com animais são mais frequentes nos homens do que nas mulheres"? Isto é maneira de começar uma resposta a uma problemática tão dramática como a possibilidade de ter um filho felpudo?


Confesso que esta história é uma das minhas favoritas. Primeiro pela ignorância do jovem e em segundo lugar pelo cuidado que o jovem teve ao usar o preservativo. Infelizmente teve um grande azar e o preservativo rompeu-se. Oh Pah! São coisas que acontecem, mas relaxa que não vais ter nenhum filho, por meteres o dedo o anús. Mas uma coisa é quase certa, dentro de pouco tempo vais ter um namorado que espero sinceramente te dê muito prazer. Força aí e continua a praticar sexo seguro.

Esta almofada pode muito bem ser a solução para a infertilidade. Alguém sabe como contactar esta jovem? Se de facto a miúda tiver grávida, exigo desde já essa almofada, que será muito útil à humanidade futuramente.


Podes muito bem sofrer um caso raro de alergia, que só o "doctor House" será capaz de resolver. Mas enquanto estás em lista de espera aconselho-te a fugires das raparigas, não vás ter uma reacção alérgica gravíssima que pode culminar no edema da laringe, onde ficas sem ar e morres. Cuida-te... As mulheres não merecem que morras devido a uma alergia...

Vá lá que não aceitaste à primeira, por momentos pensei que esta era uma família disfuncional.


Ora bem... o porquê!? Sinceramente não sei... Já agora o que deitaste na vagina para que o cão se concentrasse naquilo que tinha de fazer?


Oh minha querida não tens que te sentir mal, isso é uma coisa perfeitamente normal. Aliás conheço mais algumas pessoas que fazem o mesmo, será que é com o mesmo padre?

Porra! Queres ver que o teu pai é mais tarado do que tu!?

As tuas amigas desprezam-te! Encara isso pela positiva, pelo menos tens muitos amigos...

Só pode ser por isso que não fazem "O`Amor". É mais que óbvio que se ela tivesse pêlos na vagina, já tinham feito "O`Amor". Hoje em dia qualquer rapariga nasce já sem pêlos nas axilas, pernas e algumas mais evoluídas sem pelinhos na vagina. Não é devido à depilação nem nada, não têm pêlos desde que nascem. Tenho apenas mais uma pergunta para ti "Será que não tens cérebro?"

Este é o Portugal real ou é apenas uma grande treta para vender a revista? Sinceramente não sei que pensar. Mas há aqui histórias que espero bem que tenham sido inventadas...

Aviso Público

É com pesar e alguma tristeza que anuncio que este blog vai meter umas férias forçadas devido à incapacidade, física e mental dos seus autores em o manterem actualizado condignamente. Como tal, este espaço estará encerrado durante cerca de uma semana, voltando em força a 1 de Dezembro do presente ano, quiçá com uma nova cara ou nova configuração.

Apesar da minha ausência no que diz respeito a este espaço, irei continuar a visitar frequentemente as vossas casas e deixar-vos alguns comentários.

Obrigado e boa semana.

Saúde Mental Precisa-se

Comecei hoje nas práticas simuladas para o estágio de saúde mental (para os mais distraídos, sou estudante de enfermagem do 3º ano) e após um pequeno dia cheguei à conclusão que apesar de toda a minha experiência pessoal a lidar com inergúmenos, anormais e restante cambada de políticos e entidades superioras, sem ofensa para os primeiros 2, de pouco ou nada me serve.

Cuidar de doentes mentais requer uma imaginação e uma criatividade do caraças. Há que saber levar a conversa para onde se deseja, há que saber estimular o doente, mas sem estimulá-lo, há que saber ouvir a pessoa, mas sem bombardeá-la com perguntas, há que saber questionar mas sem massacrar ou aborrecer.

Como se nota, não percebo a ponta de um corno do assunto...Enfim saúde mental precisa-se, e não me refiro aos doentes mas sim a mim próprio, é preciso mesmo ter uma grande saúde mental para perceber esta dinâmica. E depois os loucos são eles!

Teorias do Cú de Judas

Síndrome do uso do telemóvel em sala de aula - SDUTSA ou Síndrome do uso do telemóvel em local impróprio - SDUTLI.
São estas as minhas 2 opções para descrever o novo comportamento geracional asociado ao uso do telemóvel. Este fenómeno tem tido um crescimento exponencial nos últimos tempos, em particular no meio académico.

Com o apogeu das sms grátis, toda a gente manda e sente necessidade trocar sms`s compulsivamente. Sendo que muitas sms`s são enviadas em locais e em momentos inadequados. Ou seja, quando se envia uma sms numa sala de aula ou noutro local impróprio não convém sermos apanhados, como tal há que escrever a sms rapidamente e de forma discreta, normalmente escreve-se debaixo da mesa (junto à perna) ou atrás das bolsas ou carteiras. Até aqui tudo normal! Este comportamento faz todo o sentido e qualquer ser inteligente o faz, eu inclusive (desculpem-me a sinceridade, mas considero-me inteligente).

Já, quando estamos num local onde nos é permitido enviar sms sem qualquer medo ou pudor, as pessoas, começam a fazê-lo da mesma forma que o fazem nas aulas, ou seja, fazem-no às escondidas. Surge então o SDUTSA ou SDUTLI. Este síndrome preocupa-me profundamente! Já, várias vezes alertei muito boa gente para corrigir este comportamento, umas vezes com sucesso outras vezes nem por isso.

O SDUTSA ou SDUTLI, consiste num comportamento doentio que requer tratamento e uma acção preventiva eficaz. E quanto a mim, a única solução passa por liberalizar o uso dos telemóveis em salas de aula e locais impróprios, só assim podemos corrigir este comportamento e melhorar a saúde pública de todos.

Aceito mais sugestões para a solução do síndrome... Já agora, qual a sigla que preferem SDUTSA ou SDUTLI?

PS: O telemóvel na imagem não é meu, mas gostava... Uma vez que está a chegar a época natalícia caso alguém ainda não saiba o que oferecer-me e queira agradecer-me todo o trabalho que tenho tido a manter este blog minimamente interessante pode encomendá-lo aqui, depois basta enviar-me um comentário a dizer "Eu sou um ganda maluco e quero oferecer-te um HTC", deixando o seu email de contacto, que eu depois entrarei em contacto.

Cús

Ainda hoje estava em amena cavaqueira com os meus colegas e amigos e por acaso (sim foi mesmo por acaso) a conversa foi bater ao toque rectal, e lembrei-me que conhecia uma mulher que afirma gostar de enfiar o dedinho no rabinho dos homens quando faz O`Amor (não falo por experiência própria), e encontrei este vídeo que achei fantástico e muito divertido. Desfrutem...

Desabafo...

Estou triste, quiçá deprimido. Apetece-me falar sobre o que se passa cá dentro, mas falta-me as palavras, falta-me o desejo, falta-me a coragem.
Gostava tanto de ser capaz de exprimir aquilo que sinto, de partilhar o que sinto, de tentar arranjar uma solução, mas não consigo.
Partilho com vocês, provavelmente devido à impessoalidade deste espaço, enfim estou triste e não vejo uma solução que me agrade, enfim... Tudo tem um lado positivo e suponho que isto também terá, o importante será descobrir esse lado.

Hirsutismo

Há tempos encontro um artigo que fala acerca do hirsutismo (retirado daqui).

O hirsutismo é um problema crónico que se manifesta pelo crescimento excessivo de pêlos grossos e escuros na mulher em zonas do corpo onde normalmente surgem no homem (lábio superior, queixo, à volta dos mamilos, entre as mamas, abaixo do umbigo, região interna das coxas e nádegas).

O hirsutismo atinge 5 a 8% da população feminina em idade fértil, o que significa que uma em cada 20 mulheres, entre a puberdade e os 50 anos, é hirsuta. Os dados são provenientes de estudos feitos maioritariamente nos EUA, mas os especialistas acreditam que a realidade portuguesa deverá ser semelhante ou superior.

Apesar ter uma incidência muito heterogénea, o hirsutismo é menos frequente nas mulheres asiáticas e africanas e, na Europa, as mediterrânicas são mais peludas que as nórdicas. Sabe-se ainda que existe uma relação do hirsutismo com a obesidade, embora não se conheça se de causa ou efeito.

«Nem todas as mulheres obesas são hirsutas e nem todas as hirsutas são obesas, mas há uma grande coincidência e sabemos que o emagrecimento contribui para a melhoria», explica Jorge Dores, endocrinologista no Hospital de Santo António, no Porto.

Obviamente após ler este artigo, fiquei assustado. 1 em cada 20 mulheres é muita mulher. Resolvi estudar o assunto num grupo de 56 mulheres, sendo que uma é africana, 7 têm peso a mais e 3 são anoréticas. Ou seja, restam 45 mulheres mediterrâneas, portanto destas pelo menos 2 têm hirsutismo, isto somado às 7 mulheres com excesso dá 9 MULHERES COM HIRSUTISMO. Dá que pensar ou não!?

Começo a pensar que ser esteticista é uma profissão com futuro assegurado... Apesar deste meu pseudo estudo não ter sido realizado através da observação prática, os dados continuam assustadores isto mesmo tendo em consideração o meu matagal costal.

PS: Sim, gosto de muito de mulheres sem pêlo...

Tempo!

Como já devem ter reparado este blog não é actualizado há já algum tempo. Porque os seus autores andam cheios de trabalho, tão cheios que nem tempo têm de descansar condignamente. Tentarei voltar o mais brevemente possível e possivelmente no fim de semana o blog será novamente actualizado.

Até à próxima e desculpem qualquer coisinha.

Enfermagem e VD`s

O texto publicado abaixo, foi-me enviado por email por uma amiga. Retrata a vida de um profissional de enfermagem numa visita domiciliária. Acho o relato muito interessante e de uma ironia deliciosa, apesar de longo, penso ser pertinente para a compreensão do que de facto é a arte de enfermagem.

"A D. Maria tem 47 anos... e um cancro do ovário. O marido, já reformado, quis satisfazer-lhe o desejo de não morrer no hospital. Têm uma filha, a acabar o curso na universidade: boa aluna, em altura de exames... precisa de estudar e a sua mãe está a terminar os seus dias de vida no quarto ao lado. A D. Maria está em cuidados paliativos... e sabe disso! Já não quer comer, bebe apenas alguns goles de água. Tem um soro para que lhe possamos dar a medicação. Tem uma perfusão permanente de morfina, cuja eficácia não é total. A barriga... como descrever? Tem uma colostomia (ligação do intestino até ao exterior, onde as fezes saem para um saco), que mal funciona... está inchada, como um balão que vai rebentar.. e de facto, começa a rebentar: abrem-se fístulas espontaneamente e as fezes saem por todo o lado. O cheiro? Não consigo descrever! (acreditem que quem o cheira nunca mais o esquece). O corpo? Pele e osso, para ser mais exacta! Há metástases no fígado, no pulmão... a respiração é ofegante... já lá vão 5 semanas... Diariamente desloco-me a casa da D. Maria, duas ou três vezes: para dar medicação, para cuidar daquela barriga... para falar com ela, para dar o apoio possível ao marido que tenta fazer o que sabe e o que pode. O sofrimento? É grande... de todos! Mas eu sou enfermeira: não é suposto que me seja difícil ver o sofrimento dos outros! Tudo se torna mais difícil quando estou a sós com a D. Maria, que me agarra na mão e me pede insistentemente... que termine com a vida dela! Os apelos são cada vez mais frequentes, mais desesperados: 'Por favor! Se tem compaixão de mim, injecte-me qualquer coisa para terminar de vez com esta agonia! Pela sua felicidade, por favor, acabe com a minha vida... E eu tenho compaixão... mas nada posso fazer! A dor não se consegue controlar, é impossível cuidar dela sem lhe provocar ainda mais dores?

O que faz uma enfermeira?
Vai-se embora, para casa, a sentir-se inútil... A sentir-se incapaz... A ouvir repetidamente aquele apelo... e a desejar, embora lhe custe muito, que a eutanásia fosse possível! Mas, se fosse possível... e a praticasse, como iria para casa? Mas para quê falar disto?... Os enfermeiros não têm sentimentos!

Saio dali, continuo o meu trabalho domiciliário: agora entro numa barraca, onde chove dentro, onde há ratos, pulgas, lixo... onde o cheiro nos faz perder o apetite... O Sr. José tem 87 anos e vive sozinho. Tem uma úlcera varicosa. Tenho que fazer o penso. Não há água... nem sequer as mãos posso lavar. Passo-as por álcool à saída e lavo-as na casa do próximo utente.

Chove desalmadamente. Volto para o carro, pelo meio da lama. Carrego as
malas do material para os cuidados. Mas para quê falar disto?... A minha profissão não é penosa!... Próxima paragem: D. Joaquina, 92 anos, vive numas águas furtadas, 5º andar, sem elevador. Subo as escadas de madeira, apodrecidas, obscuras, com medo que alguma tábua se parta. Carrego com as malas do material... A D. Joaquina vive com uma irmã, naquele espaço exíguo. Teve uma trombose. Tem úlceras de pressão. O tecto é baixo, inclinado, a cama está encostada à parede. Para lhe prestar cuidados tenho que me pôr de joelhos no chão e ficar inclinada. Quando me tento endireitar as minhas costas doem... tenho as pernas dormentes... pego nas malas, desço as escadas... continua a chover... procuro o carro que tive que estacionar a 500 metros! Mas, para quê falar disso? Os enfermeiros não se queixam...

Próximo desafio: a Helena! Toxicodependente... tem SIDA, continua a consumir... com sorte, ainda lá encontro o traficante em casa... mas as enfermeiras não têm medo!

Continuo: o Sr. Manuel é diabético, divorciado, tem 50 anos, foi amputado de uma perna, vive sozinho num 3º andar. Há 2 anos que não sai de casa: como fazer? Das poucas pessoas, com quem convive, são as enfermeiras! Precisa de conversar... como lhe dizer que ainda tenho mais 4, ou 8 pessoas e que não tenho tempo para estar ali a ouvi-lo? Mas para quê falar disso? Os enfermeiros só dão injecções e fazem pensos... tudo o resto é supérfluo!

Para quê falar da solidão do outro, da minha impotência, do pedido de eutanásia, da chuva, do frio, do sol, do calor, do mau cheiro, das minhas dores nas pernas, do material do penso a conspurcar (contaminar) o meu carro (a seguir vou buscar a minha filha à escola!), das dores nas costas, do medo, da insegurança, do ventre desfeito, da tristeza, da compaixão...

Não, a penosidade e o risco devem ser uma ilusão minha... Não, as enfermeiras não choram!
Mas sabem?... as lágrimas que mais doem são aquelas que não correm!"

Ideias Fantásticas

Há já algum tempo que não tinha nenhuma ideia fantástica, felizmente há tempos lembrei-me desta. Espero bem que não plagiem e caso alguém a ponha em prática espero receber os respectivos dividendos.

Já todos ouvimos dizer que a masturbação provoca cegueira! Apenas vos digo: MENTIRA! MENTIRA! Provoca sim "calos" (feridas nas mãos). No entanto, há que ver o lado positivo sempre é melhor provocar calos que cegueira, digo eu...

Com base nesta premissa, eu com a ajuda da M, tivemos uma ideia fantástica. A luva da masturbação ou masturbation glove (que estas coisas com um nome inglês têm sempre mais impacto).
Esta luva seria especial! Sim! Ainda mais especial do que o facto de ser usada para tal acto tão prazeroso. A Masturbation Glove teria de reunir algumas características essenciais que passo de seguida a enumerar:

• Seria aquecida e húmida (para aumentar o prazer e reduzir as constipações)
• Teria de ter um formato de uma vagina ou boca, conforme o gosto do cliente, quando estivesse a ser usada (isto porque a visualização do acto é importante)
• Seria ergonómica, isto porque o nosso objectivo é combater os calos
• Capaz de projectar um holograma da Angelina Jolie ou de outra mulher qualquer ao gosto do cliente. (um holograma é tipo uma televisão, mas apenas muito mais sofisticado, uma vez que não precisa de um ecrã)
• Viria equipada com jactos de água e toalhetes dodot para uma limpeza eficaz após o termino da "sessão".

É ou não é uma ideia simplesmente fantástica?

Masturbation Glove for your own pleasure!

PS: Como devem ter percebido, esta invenção é dedicada aos elementos do sexo masculino. Infelizmente não me ocorreu (ainda) nenhuma invenção do género adequada às mulheres, as minhas sinceras desculpas.
PS1: A foto supostamente é um dispositivo para impedir a masturbação masculina, seria apenas um meio preventivo contra a cegueira na antiguidade, digo eu.

Mundial de 2018

Há tempos lia aqui, uma noticia relativa à candidatura conjunta de Portugal e Espanha ao mundial de 2018, e retirei a seguinte frase do presidente da FIFA:

"Mas, definitivamente, se me pergunta se [Portugal e Espanha] é uma candidatura forte, sim, é uma candidatura forte".

Confesso que quando li isto, achei uma grande estupidez. Aliás era completamente contra isto. Pensem lá, onde seria a Final, em Portugal ou em Espanha? E quem iria fazer a abertura? Escusado será dizer que para mim era tudo em Portugal e caso os espanhóis queiram participar podem ajudar com fundo monetários. E se assim for, têm o meu completo apoio.

Mas face ao últimos resultados da selecção portuguesa começo a pensar que esta organização conjunta é uma bela ideia, porque não me parece que Portugal possa participar num mundial de outra maneira... (para os mais distraídos, os países organizadores têm o apuramento garantido, coisa que Portugal de momento não tem! Nem por sombras).

Nova Sondagem

Ontem fui à missa, e aquando do sermão o Srº padre dizia que "metade das pessoas do mundo ainda não conheciam Deus?
Eu fiquei estupefacto com esta questão, e até já tenho uma opinião formada, que posteriormente irei partilhar convosco, mas apetece-me interagir com os leitores deste espaço, como tal lanço uma pergunta, (ao estilo do Rui Santos da Sic noticias, só que a resposta não será via SMS) que deverá ser respondida na sondagem aqui ao lado:

Carloressu pergunta:

O facto de metade do mundo não conhecer Deus é assim tão mau?

• Não! Metade do mundo ainda é normal.
• Sim! A igreja precisa de mais fieis, logo mais donativos.
• Sim! O Ratzinger tem de ser despedido, e está na hora de contratar o Mourinho.

A votação vai manter-se em aberto durante cerca de 2 semanas, após este período irei analisar os resultados e partilhar a minha opinião pessoal acerca da temática

Desabafo...

Fim de semana finalmente! Fim de semana é aquele período onde podemos fazer tudo aquilo que não fazemos habitualmente durante a semana de trabalho, como por exemplo, passear, dormir até as tantas, deitar-nos tarde, ver televisão, ir ao cinema, ir ao ginásio, estar com os amigos, ir beber um copo, etc e etc.

No fundo o fim de semana é a altura da semana em que recarregamos baterias e recuperamos a nossas sanidade mental.
Pelos vistos vou ficar ainda mais maluco do que sou, isto porque viro-me para um lado e vejo trabalho para fazer, viro-me para o outro e a visão é a mesma. Porra! Que estou mesmo atolado de trabalho.

Comunicado

Boa noite, eu sei que são muitos os que por aqui passam ao fim de semana, como tal e por respeito, peço desculpa por não publicar nada. Mas de momento a minha cabeça não permite que escreva algo com a qualidade mínima. Além disso ando um bocado sobrecarregado com trabalho.

As minhas desculpas, e brevemente voltarei ao normal.
Obrigado

Vaca

Estava eu a dias a fazer o meu desporto favorito, zapping, quando passo pelo canal odisseia e estava dando um programa sobre vacas. Não, não era sobre a vossa vizinha do segundo direito, era mesmo sobre a vaca animal. Não, não era sobre a professora de matemática, era sobre a vaca animal com cornos. Não, não era sobre a mulher do padeiro, era sobre a vaca animal com cornos da espécie Bos taurus indicus. Estava difícil.

MUU

Fiquei a ver o programa e descobri que as vacas só dão leito quanto têm um bezerro (não, não é o vizinho do terceiro esquerdo). O que faz sentido mas que eu nunca tinha pensado no assunto.

Portanto para nós termos ter leite em pacote (atenção pervertidos/as eu disse em pacote e não no pacote, porcos!!!) as vacas tem que estar constantemente a emprenhar.


Agora consegui perceber porque chamam vaca á algumas mulheres e porque chamam cornudo ao companheiro/a dessas mesmas mulheres.

Mosquitos - Uma nova abordagem

Já há muito que aqui na nossa ilhota, no nosso calhau no meio do oceano se fala da praga dos mosquitos. Antes estavam circunscritos a Stª Luzia, mas agora começam a espalhar-se pela Madeira.

Há várias teorias acerca da origem dos bichos, já ouvi dizer que era devido à importação de palmeiras de África, que era um plano dos Chavelhas (malta de Câmara de Lobos-que é conhecida na Madeira por ser malta difícil de lidar) para lixar a malta do Funchal, ou então um plano dos madeirenses para lixar os continentais (as teorias foram desenvolvidas nas peças "Vou-te Bater" pelo Pedro Ribeiro e no "Comedy Club" pelo Carlos Moura, respectivamente). Apesar destas teorias serem muito boas e até bem prováveis, na minha modesta opinião estão completamente erradas

Quanto a mim, esta história dos mosquitos não passa de marketing. Sim, estou mesmo a falar de markting.
Na Madeira há apenas uma empresa de extermínio, empresa essa que estava já farta de matar baratas e ratos, que diga-se estavam em quantidade muito baixa. Esta empresa vendo os tempos difíceis, sim porque a crise também afecta as pragas, investiu todo o seu dinheiro na importação de mosquitos gigantes, para depois poder exterminá-los.
Os mosquitos foram enviados 1º para o centro do Funchal, bem pertinho da Câmara Municipal do Funchal, para que os governantes percebessem a importância de exterminar os bichinhos e como tal lançassem o concurso público para o seu extermínio. Imaginem quem ganhou o concurso... óbvio que a mesma empresa que comprou os mosquitos.

Como podem ver é puro marketing. Há que premiar a gestão fantástica desta empresa, afinal de contas salvou muitos postos de trabalho e criou novos. E não apenas para a sua empresa, mas também aumentou os rendimentos de vários profissionais de saúde, isto porque muito boa gente tem sofrido arduamente com as picadas dos ditos cujos. OBRIGADO.

No entanto, esta estratégia ainda pode evoluir muito mais. Ainda há esperança que os mosquitos se alastrem mais ainda, e que consigam transmitir o Dengue. O que pode ajudar a reduzir a taxa de Desemprego da RAM. Mais uma vez o Meu muito obrigado.

Depressão

Já todos ouvimos falar de depressões. Existem de vários tipos, tais como, depressão pós parto, tensão pré menstrual, depressão crónica, depressão pós-sexo (quando as coisas não correspondem em nada às expectativas), etc.

Mas o que venho aqui propor é um novo tipo de depressão, que dei o nome de Depressão Pós-ginásio, DPG.

Perguntam vocês: "Mas que raio é a DPG? Já não tínhamos tipos de depressões suficientes?" Vá! Perguntem lá isso, para depois não dizerem que não promovo interacção com os leitores deste blog.

Pronto, pronto! Não desesperem, que eu vou explicar muito bem a razão de tal estapafúrdio. Eu como passo muito tempo no ginásio (há até quem já diga que começo a tornar-me um rato do ginásio, ou seja, numa pessoa que passa a vida no ginásio) e muito desse tempo é passado numa sala de musculação, que por sinal está cheio de espelhos. Obviamente, sempre que faço musculação, olho para o espelho, antes, durante e após o exercício (como qualquer pessoa normal que vai ao ginásio, que eu até nem sou vaidoso...) e fico sempre muito satisfeito. Sinto-me bonito. Vejo os meus músculos definidos e bem bonitos. Saio de lá com o meu ego bem alto.

Ao chegar a casa para tomar um banho, dispo-me e claro, volto a olhar-me ao espelho mas os músculos definidos e sensuais desapareceram. Obviamente fico deprimido! Quer dizer, anda um gajo a se esfolar todo para aumentar os músculos, estes aumentam, depois chega a casa e os músculos voltaram a atrofiar. É óbvio que fico deprimido... Apanho logo uma DPG.

Portanto, lanço aqui um apelo para que sejam retirados os espelhos dos ginásios, porque não há dúvidas que os mesmos provocam uma ilusão de óptica, que faz-nos parecer maiores do que efectivamente somos. Ou então, que os utilizadores dos ginásios passem a fazer exercícios de olhos vendados de forma a evitar a DPG. Ou usem óculos de sol, ou treinem às escuras, ou qualquer coisa do género.
Porque se pensarem bem, pode muito haver um aumento exponencial da taxa de suicídio devido à DPG. Portanto muito cuidado com as idas ao ginásio. Que se calhar o mito dos ginásio fazerem bem à saúde é tudo uma grande treta. Porque a DPG é um problema bem real.

PS: Juro que não faço o exercício demonstrado na imagem na musculação.
PS1: Qualquer semelhança entre mim e o fulano da imagem é pura coincidência.

Mulheres...

Várias vezes e várias mulheres disseram-me que não gostam que os homens avancem de imediato, ou seja, não gostam que sejamos directos, que avancem como soldados confiantes na vitória. No fundo que avancemos confiantes na nossa morte.
Dizem que já não investimos o nosso tempo a conhecê-las e investimos apenas a pensar no sexo. Não discordo disto! A verdade é que muitas vezes avançamos apenas com o intuito de passar apenas mais um belo momento. No entanto, as mulheres como seres complexos e profundos que são, são também ambivalentes.

Ora vejamos, quando um homem tenta conhecer uma mulher, há um grande risco de se tornar amigo dela. Ou seja, passamos semanas, meses a cortejá-la e depois dizem-nos "és muito especial", "és o meu melhor homem que conheci", "és uma pessoa 5*", "és o meu melhor amigo".
ÉS O MEU MELHOR AMIGO? Que raio é isto? Não tenho nada contra as amizades entre elementos de sexos diferentes, muito pelo contrário. Mas o que quero aqui demonstrar é o contra senso a que as mulheres nos obrigam.
Não querem cabrões, mas também não querem amigos. E depois ainda têm a lata de dizer-nos que não há homens de jeito. Pudera! Uns são cabrões, outros são casados, outros são gays, e os restantes são os amigos. E de quem é a culpa???

O meio termo é difícil de atingir neste caso, porque ao tentarmos conhecer as mulheres com as quais queremos envolver-nos, há um GRANDE risco de virmos a ser os seus melhores amigos. Na minha opinião pessoal, devo dizer que usando esta "táctica" nunca tive sucesso. Porque sempre que usei esta "táctica" acabei sempre com boas amizades. No fundo tive sucesso. Não obtive bem, o sucesso pretendido inicialmente, mas tive sucesso...

Serviço público

Encontrei aqui algo muito interessante e com uma utilidade extraordinária. Sim, porque aqui também se faz serviço público.

Depois comentem os resultados obtidos...

Fé

Leio há pouco aqui "Investigadores comprovam efeito analgésico da fé". Isto para mim e acho que para ninguém, não é novidade nenhuma. Penso que já todos nós sabíamos, que as pessoas que de facto acreditam em algo são capazes de suportar mais sofrimento do que aqueles que não acreditam em nada. Isto simplesmente porque dão sentido ao sofrimento sofrido.

Portugal é o expoente máximo desta tese. Sendo Portugal o país dos 3 F`s. Fado, Fátima e Futebol. É fácil perceber o que de facto se passa com o nosso país. Ora vejam lá:
Os três F`s estão todos relacionados com fé. Fátima está associado a Deus, à igreja (onde há um masoquismo tremendo, digo eu). Futebol, está associado à fé de vencer, seja em termos nacionais ou internacionais. Por fim o Fado está associado à crença que o fado é divertido e que de facto é uma arte (Atenção que eu até gosto de alguns tipos de fados, no entanto, não sou grande apreciador, além disso tinha de relacionar com a fé, portanto não me crucifiquem já.).

Como é simples perceber os portugueses são crentes por natureza, temos fé em tudo e mais alguma coisa. Essa fé constante faz-nos aguentar tudo e mais alguma coisa. Por exemplo, o facto do país estar em crise, o termos um primeiro ministro que (não) é engenheiro, termos um sistema de ensino que não funciona, a selecção nunca ganhar nada, etc etc.

Somos crentes e isso dá-nos uma resistência e determinação doentia para aguentar tanto sofrimento. Se calhar a fé não é assim tão bom como isso...

Papa

Leio à pouco aqui

"Métodos contraceptivos negam «verdade do amor conjugal», diz Bento XVI

O Papa voltou, esta sexta-feira, a condenar todos os métodos contraceptivos. Bento XVI diz que os casais que os usam estão a «negar a verdade do amor conjugal».

O Vaticano condena a utilização de qualquer método para o controlo da natalidade. A posição é expressa num texto, assinado pelo Papa, hoje distribuído pelo serviço de imprensa da Santa Sé.

A única excepção admitida é a abstinência, mas mesmo neste caso a Igreja Católica advoga que apenas deve ser um recurso para casais que atravessem dificuldades graves."

Tentar fazer qualquer tipo de humor com esta noticia é puro pecado e devia ser punido com uma castigo horripilante. Uma vez que a noticia em si é uma piada demasiado boa, para correr o risco de ser "estragada" com qualquer tipo de piada...

PS: Que raio é a verdade do amor conjugal? Alguém explica-me?

Folclore

Folclore! Afinal que arte é essa?
É uma dança tradicional, que na Madeira assume um sucesso brutal, apenas comparado ao fenómeno U2 no mundo.
O Folclore tem uma fórmula de sucesso estupidamente simples:

• Junta-se meia dúzia de pessoas que saibam tocar algum instrumento musical;
• 2 ou 3 pessoas com boa voz. Não! Não são pessoas com boa voz para cantar, mas sim para berrar. Sim! Nos folclores berra-se ao invés de cantar-se. Isto faz-me uma confusão inigualável! As músicas até são bem bonitas, mas como berram em vez de cantarem a coisa perde a piada. Perdoem-me por ser assim, estranho, mas prefiro mesmo pessoas que cantam... gostos...
• Bailarinas com muito ritmo "morto". Porque na maior parte dos casos o bailado é feito a uma velocidade/ritmo alucinante. Digno de fazer inveja a qualquer individuo já morto.

Para demonstrar o afinco com que os madeirenses adoram o folclore. Todos os anos realizam-se maratonas (Calma que o srº Sócrates não costuma participar. Vá! Podem suspirar de alivio.) de folclore, onde por exemplo durante 48 h pomos a actuar todos os grupos da Madeira e alguns convidados. Isto é assustador! O ritmo é o mesmo, a gritaria constante e o bailado igual. Mas é sempre um sucesso em todos os muros, ruelas, caixotes há sempre um madeirense empoleirado para assistir à maratona maravilhosa.

Pensando bem, o folclore é como uma rave com musica house em que o ritmo é sempre o mesmo, o people dança sempre da mesma forma. Mas é muito mais divertido a rave porque normalmente estamos bêbedos ou drogados.
Será que o futuro do folclore passa pelo álcool e pelas drogas????

Nova Profissão

Já todos ouvimos falar acerca dos bancos de esperma. E penso que todos imaginamos como é feita a colheita do mesmo. Eu sempre imaginei um cubículo, com uma ou duas revistas com meninas nuas e talvez nos sítios mais evoluídos um vídeo.

Já me tinha passado pela cabeça que poderiam contratar meninas para fazer a colheita manualmente ou oralmente, mas apesar desta ser mais uma ideia fantástica, sempre pareceu-me impossível de concretizá-la. No entanto há boas noticias. Os chineses colocaram esta ideia em prática e criaram esta profissão tão bela. As masturbadoras, ou em termos menos púdicos as punheteiras. Ora vejam as fotos.

Após a visualização destas imagens resta-me acrescentar alguns pormenores que os leitores mais distraídos poderão não ter reparado.
Seria de esperar que estas trabalhadoras usassem vestidos muito mais apelativos, com decotes exorbitantes, mas não! Usam um vestido até bem composto, que não deixa analisar condignamente as linhas corporais, no entanto o vestido em vez de botões tem um fecho único. Será para despi-lo mais depressa!?
Outro pormenor, os dadores têm uma máscara na cara, o mais lógico seria pensar que serviria para manter a assepsia (limpeza) e assim não contaminar a amostra, mas não! A máscara serve sim para esconder a pouca beleza dos dadores e evitar desconcentrações às profissionais que estão a extrair o liquido precioso.
De salientar que estas profissionais usam sempre luvas, o que demonstra o profissionalismo destas pessoas.

Resta-me apenas dar os parabéns ao governo chinês pela iniciativa e tenho a certeza que as taxas de desemprego na China não devem ser muito altas, isto porque não lhes falta imaginação para novos empregos, digo eu...
Já agora para quando a exportação desta ideia chinesa? Já que estamos a ficar cercados por lojas dos chineses, se calhar seria bem melhor ficar cercado de Masturbadoras, ou não?

Lugares Cativos

Finalmente tenho "cabeça" para voltar escrever qualquer coisa ao nível do que aqui se publica regularmente. Hoje vou falar acerca de lugares cativos.

No futebol há a possibilidade de "comprar" um lugar no estádio para assistirmos a todos os jogos desse mesmo clube. Penso que isto não é novidade para ninguém. Eu como visionário que sou, pergunto: Porque não, lugares cativos nas igrejas?

Estive a pensar um pouco nisto e tive algumas ideias sobre as possíveis vantagens que as várias dioceses poderiam oferecer aos "crentes" para que se filiassem a uma igreja. Ora vejam lá:

• Possibilidade de realizar várias sessões com múltiplos "crentes" para "rezarem" todos ajoelhados - Sim! A diocese oferece um lanchinho.
• Descontos na compra de velas, santos, crucifixos, missas e demais quinquilharia.
• Direito até 2 confissões diárias (apenas para grandes pecadores).
• Possibilidade de um padre ou freira se deslocar ao domicilio 1 vez por semana para sessões de "oração" particulares e personalizadas.
• Acumulação de pontos, por cada 1 € dado nas esmolas cedidas à diocese, que posteriormente serão trocados por produtos, como por exemplo, missais, Bíblias, santos, padres, missionários, etc.
• Livres transito para visitas a todos os recantos das igrejas e demais propriedades das dioceses (imaginem o jeito que isto dá se quiserem ir visitar o Papa).
• O direito de ficar sentado na missa do galo, mesmo chegando em cima da hora. Sim, porque na missa do galo, a igreja enche e acabo sempre de pé, que é uma coisa que me chateia profundamente.

Penso que já estava na altura das entidades competentes visitarem este blog e estudarem com afinco esta ideia. Porque não tenho dúvidas que teria muito sucesso.

PS: Para aqueles que não sabem como funcionam os lugares cativos e que tipo de vantagens trazem, deixo aqui o link com as informações e vantagens, relativo ao FCP (sim, porque logo após o Nacional da Madeira é o clube com o qual mais simpatizo)

Informação

Por motivos de força maior este blog não tem sido actualizado, peço desculpa por tal. Prometo que tentarei regressar à escrita o mais rápido possível.

Obrigado

Ingratidão

É engraçado pensar na vida. Sentimos-nos tristes e desmotivados por tudo e por nada. Andamos chateados com o mundo quando as coisas não nos correm bem, fazemos um bicho de sete cabeças quando aquela rapariga não gosta de nós. Se nos aparece uma simples borbulha, achamos-nos logo horríveis. A namorada trai-nos..., o drama! Sentimos-nos enganados, pensamos em que falhamos, pensamos que somos péssimos enfim...
Nada nos faz dar mais valor à vida do que a morte. Quando perdemos alguém de quem gostamos definitivamente, a nossa perspectiva muda. Apercebemos-nos que as coisas da vida porque sofremos, na maior parte das vezes são simplesmente insignificantes.

Deixemos-nos de ser ingratos. Temos todas as hipóteses de ser felizes, basta fazermos por isso. Tudo nesta vida se ultrapassa, tudo nos ajuda a crescer. Mesmo com as adversidades que nos ocorrem. Há que saber utilizá-las a nossa favor.

Os meus pêsames S. pela perda de alguém tão importante. Força.

Downloads

Estava a navegar por um conhecido site de pirataria nacional, quando olho para o lado e vejo o seguinte aviso ao utilizadores.

"Aviso Importante

Este site não hospeda nenhuns ficheiros. Apenas contém links para outras paginas disponíveis na net.
Faça os downloads somente para teste, devendo de seguida apaga-los. Se gostar compre, somos totalmente a favor da preservação dos direitos de autor."

Não entendo a relevância deste aviso, é mais que óbvio que um site de pirataria respeita os direitos de autor. Os autores até agradecem o trabalho gratuito destes sites, porque os ajuda na divulgação dos seus trabalhos. E, impede que as finanças fiquem com uma pequena fatia da sua fortuna, porque evita que muitas pessoas comprem o produto original, uma vez que já o têm em sua casa. Como tal, o autor vende menos a sua obra, logo menos descontos faz para a segurança social. E ainda há autores que criticam os downloads, não se percebe...

Apesar de não perceber a relevância do aviso não posso deixar de opiniar acerca da razão da publicação do mesmo: será para amenizar a consciência? Para evitar represálias judiciais? Ou apenas para ser engraçado?

PS: isto está um bocado para o bipolar, mas não foi intencional :s.

Praias de Bandeira Azul

Como é normal nesta altura do ano, tenho andado a trabalhar para o bronze nas praias. Muitas das vezes em praias que têm bandeira azul. Ao vermos tal símbolo de qualidade esperamos ver um maravilhoso mar azul, quase transparente. Mas isso não acontece. O que vejo é uma espuma branca à superfície da água, bem perto da costa, e muitas das vezes a água está muito turva. Tais características, para uma pessoa banal, não podem classificar uma praia de bandeira azul. Ainda para mais, isso não poderia acontecer quando perto da praia existe uma ETAR.

Para quem não sabe uma ETAR (Estação de Tratamentos de Águas Residuais) trata as águas provenientes dos esgotos urbanos. Transforma-as de maneira que não provoquem nenhum impacto no meio ambiente. Portanto, a água que será libertada para o meio ambiente poderá ser comparada à água de um rio com poluição zero (coisa que não acontece em nenhum rio de Portugal).

Portanto, eu nunca poderia descrever as praias como descrevi, porque as águas supostamente estariam limpas.

Então qual é a explicação para que tal aconteça?

Eu tenho a resposta:

-as águas que são libertadas pelas ETAR’s são tão limpas que os animais marinhos ao entrarem em contacto com a água, tão pura e magnífica, vêm-se e enchem o mar de esperma. Aos olhos de uma pessoal normal poderá ser confundida por espuma de esgoto.

-Quanto à água turva é facilmente explicável. Como os animais são como nós, procuram ter o máximo prazer possível, isto faz com que haja uma forte migração de animais marítimos para a costa. O que causa, deste modo, uma grande movimentação na água, tornando-a turva.

P.S: Há um pequeno problema, nunca vi nenhum peixe nas praias….

sexo ecológico

Quando encontrei "sexo ecológico", pensei que se trata-se de imagens de apanhados. Sim! Presumi erradamente que se tratava de fotos/vídeos de muito boa gente a fazer "O amor" no meio da natureza. Mas, não!
Trata-se de uma divulgação da associação Green Peace. E, eu como ambientalista convicto, (até já comprei os contentores para reciclar, já separo o lixo e estou a substituir lâmpadas. Como vêm sou uma ambientalista nato!) resolvi estudar o assunto a fundo.

Os 10 mandamentos para a prática do sexo amigo do ambiente

1. Use brinquedos sexuais, naturalmente amigos do ambiente, sem tóxicos, sendo de duração longa e preferencialmente construídos, a partir, de materiais recicláveis, como por exemplo o vidro. No caso dos brinquedos sexuais precisarem de energia para funcionarem devemos usar sempre pilhas recarregáveis. Mas, e se as baterias falharem no momento da verdade podemos recorrer à electricidade ou é pecado?
2. Use lubrificante, preferencialmente a saliva ou então lubrificante à base de água. A vaselina é um lubrificante à base de quê?
   
3. Use preservativo, apesar destes não serem recicláveis, o seu uso é fundamental.No entanto, para ajudar o ambiente, deitá-los na sanita não é boa ideia, porque entope os canos e contamina rios e plantas. Reduzir, reutilizar e reciclar não se aplica aos balões.
   Oh! Quer dizer que os ambientalistas aqui saem derrotados, mas pelo menos ao contrário da igreja católica não proíbem o uso do preservativo. Só por isso já estou tentado a baptizar-me na religião do greenpeace.
   
4. Ofereça prendas, um jantar, uma massagem com óleos naturais, um poema. Só vantagens, alem de ser barato é também amigo do ambiente, mas porque não um brinquedo sexual novo?
5. Tome banho junto, poupa-se água e há sempre diversão extra. Use o calor humano ao invés dos aquecedores. Um belo passeio de bicicleta calha sempre bem, e além de fazer bem à saúde pode ser muito estimulante para ela. já para ele... E os jantares à luz das velas!? Sempre poupa-se alguma energia e reduz-se a conta da electricidade.
6. Use camas de madeira com qualidade. Apesar de não ser a opção ideal é a possível. Mas quanto a mim o ideal seria dormir no chão apenas com recurso a lã e ovelha, por exemplo, sempre se poupava algumas árvores. Alguém não se deu ao trabalho e pensar muito bem nesta questão. Ah, pois foi!
   
7. Use roupa interior feita com produtos naturais. Que sejam facilmente recicláveis e reutilizáveis, e que não provenham de produtos em vias de extinção. Esqueçam lá a lingerie comestível, é porque para reutilizá-la depois é meio complicado. (Há que ter sempre em conta a regra dos 3 R`s)
   
8. Seja vegetariano, ofereça um jantar vegan. A industria da carne é uma das principais poluidoras. Além disso dizem que nos torna menos agressivos. Eu adoro um belo bife. Este mandamento não vou seguir. Vou ter mesmo que pecar. E além disso, há muita gente que gosta de sexo à bruta, como tal comam carninha.
   
9. Use afrodisíacos naturais, há uma série deles, mas como o meu inglês não é fantástico (Pronto assumo, não fui capaz de traduzir isto, apesar de ter tentado), deixo aqui tudo em inglês :s: ginseng, kava kava root, damiana leaves, kelp, tribulus, ginko biloba, rhodiola rosea. Será que entre estes está o Pau de Cabinda? :s
   
10. Escolha um parceiro também com ideais ambientalistas. Misturar ideais? Isso era o que faltava. Afinal de contas, assim sempre têm alguma coisa em comum, e nos momentos da loucura podem até reciclar juntos.
    

Não sei se repararam mas o mandamento nº 6 foi metido ali um bocado à pressão, deve ter sido apenas, para concorrer com os 10 mandamentos dos católicos.

PS: Como o site desta associação está em inglês tive um trabalhão a traduzir e escrever este post. O artigo original encontra-se aqui.
PS2: Peço desculpa pelo tamanho do texto, aos poucos que o leram na sua totalidade o meu obrigado.

Gordos VS Magros

Os gordos ou os magros, quem consegue aguentar mais bebida?

R: A substância que nos causa a bebedeira é o álcool, pois quem diria… O álcool é atraído pela água. As pessoas com peso a mais têm gordura (outra novidade), toda agente sabe que o azeite (que é uma gordura) não se junta com a água.

Isso quer dizer que no corpo de uma pessoa com alguns quilos a mais, a água vai-se encontrar mais concentrada do que no corpo de uma pessoa magra. Continuando o raciocino, o álcool (é atraído para água) numa pessoa magra vai estar menos concentrado do que numa pessoa gorda, sendo assim a magra sofrerá menos os efeitos do álcool.

Afinal ser magro não nos torna mais saudáveis, então vejam: Uma pessoa magra que sai a noite vai beber mais do que uma pessoa gorda, pois não vai sentir o efeito do álcool, mas mesmo assim o álcool vai ser degradado pelo fígado. Álcool a mais, o fígado fica danificado, logo a pessoa magra terá problemas com o fígado.

Se quiserem beber e mesmo assim gozar das figuras dos vossos amigos bêbados, toca a ficar anorécticos.

Agora o governo pode incentivar a anorexia e deste modo baixar o número de mortos por acidentes rodoviários ou então incentivar a obesidade e deste modo baixar o número de pessoas com problemas de fígado… É ala carte

Esclarecimento

O novo colaborador de seu nome Nuno, trabalhador assíduo nas muitas rotundas deste país, integrou ontem este novo projecto. Congratulo-me por tal feito. Mas face às suas declarações tenho de esclarecer alguns pontos.

A forma como foi induzido o convite não aconteceu exactamente como foi relatada, uma vez que o srº Nuno não vai receber 760 € mas sim apenas 450 €.

Obrigado e sê bem vindo Nuno.

Novo colaborador

Sou o mais recente colaborador (não tenham medo não sou das finanças) deste projecto (fui obrigado a escrever este nome sobre a ameaça de sofrer represálias). Não foi uma opção mas sim uma obrigação. Vou-vos contar como tudo aconteceu…

Estava uma noite escura e fria, eu, como sempre que escurece, estava a exercer o meu trabalho numa das muitas rotundas deste país, já lá tinham ido dois. Ei, ei!!! não é isso que estão a pensar, sou funcionário público e ando a trocar as lâmpadas queimadas, ai mentes porcas… Continuando, já tinha subido dois postes de luz, quando o Carlos passa pela rotunda e pára junto de um mulher de leste que já lá estava há algum tempo. Ele abre a janela e pergunta à senhora:

- Quanto é um serviço completo?

A senhora olha para o Carlos e responde:
-Desculpe, mas o senhor é muito feio para eu lhe fazer algum serviço.

Carlos desesperado porque já não tinha nenhum contacto sexual desde daquela vez com a cadela da vizinha do terceiro esquerdo em Maio de 1988, se a memoria não me engana, aaa espera… o meu mais velho ainda não tinha tido o seu primeiro filho, deixa lá ver, ele foi pai aos 11 logo ainda foi mais cedo…. deve ter sido em 1970, mas isso também não é importante. Continuando… Carlos desesperado pergunta:
-Se eu me vestir a Cristiano Ronaldo, a senhora já faz?

-Não, esse é mensagens, mensagens mas o vibrador é pequeno…

-Então que posso eu fazer para que a senhora aceite alugar o seu corpo por breves segundos para eu ter um orgasmo?

-Hum, deixa pensar…

Entretanto a senhora que já vinha a me namorar há algum tempo, olhou para mim e diz toda sorridente:

-Só se fizermos uma manage-a-trois com aquele senhor que esta montando naquele poste enorme. Hum…

Carlos desesperado, nem pensou duas vezes, foi ate ao meu pé e disse que me dava um trabalho que receberia o dobro do que estava a receber agora (uns miseráveis 380 euros) se aceitasse fazer um manage-a-trois com ele e a senhora de leste. Eu aceitei. E cá estou eu a trabalhar para receber 760 euros mês.

Não me importo se o meu trabalho vos agrada ou não, seja como for continuo a receber o meu e a brincar com a senhora de leste sempre que o Carlos tenha saudades dos prazeres carnais….


Já agora o meu nome é Nuno e quem tem o prazer sou eu, a senhora de leste é muito boa...

Os Homens são todos iguais?

Mais uma vez, este blog vem fazer serviço público. Encontrei este pequeno vídeo, que achei muito interessante, em particular para todas as mulheres que por aqui passam.

(quem não conseguir ver o vídeo no blog, pode vê-lo aqui)

Bem após a visualização e estudo desta noticia, conclui-se que: os homens fieis têm um gene defeituoso. E uma vez que é defeituoso, felizmente apenas 2 em cada 5 homens o têm.

Portanto num grupo de 5 amigos do sexo masculino: 2 já pensaram em trair as suas parceiras mas devido à presença deste gene, ainda não fizeram e optam pelo swing. Os restantes 3 têm uma família tipicamente portuguesa, ou seja, o homem + a companheira + a amante. Sendo que destes 3 pelo menos 1 já tentou a sua sorte com uma das mulheres dos 2 que são fieis e monogâmicos.

Resta-me só acrescentar que a típica frase "os homens são todos iguais" é MENTIRA! Como foi comprovado por estes cientistas, afinal de contas existem sempre alguns homens com defeito...

Fico a aguardar este mesmo estudo, mas em relação ao sexo feminino.

PS: é denominado gene defeituoso porque é um gene não dominante, ou seja, apenas uma minoria é possuidora do mesmo.

Michael Jackson

Li há pouco a lista dos famosos que são os piores hospedes, a informação foi retirada daqui.

A lista em si não tem grande interesse, o que achei mais interessante foi a informação acerca do Michael Jackson que transcrevo para aqui: "(...) Em 2006, ele exigiu à organização do World Music Awards que fosse reservado um hotel inteiro para ele, em Londres, para além da colocação de uma parede extra para maior privacidade. Nunca explicado foi a companhia de 30 crianças. No ano passado, ele pediu ao Jumeirah Hotel de Londres o quarto cheio de gomas, um espelho grande e um xilofone."


Eu tive o privilégio de ter acesso a informação confidencial acerca destas 30 crianças e como tal, posso explicar a presença das mesmas.
Uma vez que o srº gosta de um quarto cheio de gomas e espelhos grandes, provavelmente convidou as 30 crianças para o ajudar a comer as gomas, porque pode ter ficado indisposto (convenhamos que os quartos nestes hotéis xpto têm quartos grandes, agora imaginem-no cheio de gomas, põe mal disposto qualquer pessoa, nem o rei da pop é imune a isso). O espelho é facilmente explicado, porque assim, o Michael ficou a ver as criancinhas a comer as gomas. O xilofone é que me faz confusão... Para que acham que servia o xilofone?

Justiça e sondagens on line

Costumo sempre participar nas sondagens do sapo. A pergunta de hoje era: Paulo Pedroso ganhou a acção contra o Estado. Concorda com a sentença?
As opções de resposta eram: sim ou não.

Olhei para a sondagem e pensei. Como raio vou saber se isto é justo ou não!? Não conheço os pormenores do que se passou, apenas sei aquilo que fui absorvendo pelo alarido da imprensa. Opto por votar na mesma (apesar de meio confuso, mas como queria ver os resultados, votei). Votei sim, porque ainda acredito na justiça portuguesa. A maioria das pessoas que participaram na mesma sondagem optaram pelo não. Pergunto-me a razão porque votaram não. Será por serem simplesmente do contra ou já perderam toda a confiança na justiça portuguesa.

Mas como dizem alguns políticos, as sondagens valem o que valem. E provavelmente 95% das pessoas que participaram na sondagem, votaram apenas para participar.

Ambiguidade

Li há pouco (aqui):

“O filme mais longo de todos os tempos está neste momento em rodagem e quando estiver concluído deverá ter cerca de 170 horas de imagens recolhidas em dezenas de países diferentes e uma ficha técnica com três mil actores.”

Só o facto de o filme durar cerca de 170 horas já me põe a pensar. No entanto, penso mais aprofundadamente sobre o tema, porque hoje também li um artigo (aqui), sobre o Google e a sua importância no mundo. A conclusão base é “quanto mais tempo passamos na Internet, maior dificuldade temos em nos concentrar numa leitura mais vasta e profunda, como a de um livro. Da sociedade da informação nasceu um novo tipo de leitores: mais contemplativos e menos interpretativos”.

Portanto, a srª Véronique Aubouy (realizadora do filme) apesar, de usar as novas tecnologias (o filme vai ser gravado através de uma Web cam, por todo o mundo. Vá leiam e interpretem, não contemplem apenas o artigo) não deve ter tido acesso ao artigo sobre os efeitos da sociedade de informação. Isto porque esta opção é ambígua, já para não dizer pouco inteligente.

Uma vez que uma enormidade de 170 horas não será vista na totalidade por ninguém. Haja pachora! Nem mesmo os fã...náticos terão a paciência de um santo para assistir ao filme. Além disso, caso haja algum maluco, leia-se critico de cinema, (porque o trabalho destes senhores é ver filmes e depois criticá-los, e um bom critico vê o filme até ao fim) que o veja até ao fim, estando o mesmo inserido nesta sociedade da informação irá apenas contemplar o filme e não interpretá-lo. Não, porque não queira, mas simplesmente por incapacidade. Consequências dos tempos modernos.

Já agora, no mesmo artigo acerca da sociedade de informação, refere-se também que “A frase longa, tal como o texto longo, não sobrevive”, o que diz muito sobre o sucesso deste blog a médio/longo prazo…

Hoje estou particularmente melancólico e apetece-me exercer o egoísmo de ter um blog. Como tal, deixo abaixo, dois vídeos de musicas que dizem-me muito,particularmente hoje, mas que provavelmente amanha pouco me dirão (excepto a dos Xutos, que como muitos sabem sou fanático)

Energúmenos!

"São mais dois casos de morte de animais com contornos de malvadez. Aconteceram em Câmara de Lobos, um cão queimado vivo com ácido sulfúrico, e na Camacha, um animal apareceu degolado. Juntam-se a muitos outros que nos últimos dias têm vindo a ser denunciados pelos nossos leitores.
" excerto retirado do Diário de Noticias da Madeira, 30 de Agosto de 2008.

Quando muito se fala dos cães perigosos e das várias alternativas para controlar estas raças de forma a prevenir acidentes, alguns dos habitantes da Madeira mais uma vez, demonstram uma inteligência acima da média. Ao invés de perderem tempo em discussões, optam por resolver a questão pelos próprios meios.
Alguns poderão pensar que isto é impróprio, desumano, estúpido, ou pura malvadez. Mas, não! É simplesmente uma medida de acção e de prevenção. Sim! Porque não só resolve o problema dos cães perigosos (convenhamos que o cão morto, não é um perigo tão grande como se estivesse vivo), como previne que outros cães se tornem perigosos, isto porque intimida-os. Pelo menos, espero eu. Digo desde já, que ficava intimidado se me ameaçassem com acido sulfúrico.
É, sem dúvida, uma medida eficaz. Pena é, ser tão brutal. Enfim, há pessoas sem dúvida com uma inteligência superior.

Após a ironização da noticia, que de engraçada nada tem. Não demonstra inteligência nenhuma, mas sim uma falta de civismo, de educação e de valores. Pessoas capazes destes actos merecem castigo condigno (não! Não defendo que se faça o mesmo às mesmas). Infelizmente nos jornais regionais esta já não é a primeira noticia do género, o que deixa-me um preocupado. Pois, temo que isto esteja a tornar-se numa moda.
Vamos todos ter um pouco mais de civismo e ter mais amor aos animais, que na maior parte dos casos nem mal a uma mosca fazem.